Анекдоты, 10-я страница

[<<<][ 1.. | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | ..235 ][>>>]

Урок в школе, тема урока - «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня произойдет, а потом водка дорожает».

---

С голой женщиной трудно спорить.

---

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не жнаю, шамо приполжло!?

---

Жена с мужем в магазине мобильной связи.
- Милый! Я хочу телефон с вибратором...
- Хорошо. Что во что должно быть встроено ?

---

Двое мужиков обсуждают извечный вопрос: кто получает больше удовольствия от секса, мужчины или женщины? Находящаяся неподалёку женщина останавливается на минутку, и затем говорит: "Слушайте, мужики, если у вас чешется в ухе, и вы засовываете туда мизинец, и поковыряете там немного, то что от этого получает большее удовольствие, ухо или мизинец?"

---

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

---

- Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк?
- Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться. Тогда мистер Блэк сказал ему: "Не спешите, давайте обсудим, стоит ли вам прощаться с жизнью". Потом они говорили часа два.
- А какое отношение это имеет к его смерти?
- После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.

---

Пpимеp женской логики - жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседей". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседям и уезжает...

---

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

---

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!...

---

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

---

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я от синагоги.
- Вы что еврей?!
- Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.

---

- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

---

Выпьем за то, чтобы все стояло, кроме сердца!

---

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

---

[<<<][ 1.. | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | ..235 ][>>>]

---