[<<<][ 1.. | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | ..235 ][>>>]В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:
– У вас безалкогольное пиво есть?
– Нет.
– Тогда дайте две бутылки водки!
Встречаются два знакомых.
- Ты куришь?
- Нет.
- Значит пьешь?
- Нет.
- Тогда колешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я не напрягаюсь.
В кабинете директора:
- Говорят, вы ходите в синагогу, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
— Не надейся — ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
— Хорошо, тогда дай знать, когда выйдешь замуж.
- Папа, у меня для тебя хорошая новость! – с сияющими глазами обращается сын к отцу.
- И какая это новость?
- Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!
Народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил министру просвещения:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!
Объявление на пограничном столбе: "Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся!"
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
- Что значит "Грабь награбленное"? спросил сын своего папу-программиста.
- Это когда пиратский аудио-диск перегоняешь в mp3.
- Рабинович, почему вы не были на последнем партийном собрании?
- Если бы я знал, что это последнее, я бы всю семью привёл.
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...
Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: "Чего изволите?" Мужик
заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
- Соль будете?
- Буду.
- А вам какой сорт: "во-блин" или "ну-е-мое"?
- А хрен его разберет, неси оба.
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки.
Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три
крупинки. Мужик со словами: "Во бли-ин!" раздраженно отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки отвалилась крышка, и вся соль высыпалась на тарелку. Мужик, удивленно и разочарованно:
- Нуу е-е-мое-е.
Здравствуйте,
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь.
Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга.
Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит,вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей.
Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла" после трехчасовой инсталляции Windows
Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: - Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!
[<<<][ 1.. | 108 | 109 | 110 | 111 | 112 | 113 | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | ..235 ][>>>]