Анекдоты, 12-я страница

[<<<][ 1.. | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | ..235 ][>>>]

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

---

Муж с женой лежат в кровати,смотрят фильм эротического характера.
Жена мужу:"Милый,почему ты мне никогда не делаешь так ванну с шампанским?"
Он ей в ответ:"В анус шампанским?!"

---

Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
А у нас в семье вообще все по-дpугому - папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

---

- Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию!
- Не горячитесь! Одно другому не мешает.

---

Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна"!

---

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

---

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

---

Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других...

---

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

---

Зубной вpач-женщина - пациенту, настpаивая боp-машину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?

---

У нас в деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно, страшная, зато с рыбами поговорить можно!

---

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

---

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу?

Есть ли жизнь после брака?

Если Вы встаете с петухами.....значит Вы с ними и спите?

И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком???

---

Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка поворачивается задом, снимает трусы и говорит:
-А Вы определите по яйцам!...

---

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

---

[<<<][ 1.. | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | ..235 ][>>>]

---