Анекдоты, 120-я страница

[<<<][ 1.. | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | ..236 ][>>>]


Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!

Муж поругался с женой. Ложатся спать. Муж оставляет на кухне записку: «Разбуди меня в 8.00».
Утро. Муж просыпается, смотрит на часы – 8.45. Бежит на кухню, а там записка: «Просыпайся, уже 8.05».

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..


Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.

Желудок у котенка не больше наперстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находиться там под давлением как в эпицентре ядерного взрыва.


Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального этикета:
- Работая в чужих квартирах, - говорит он, - ты не раз можешь попасть в очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав "Извините, сэр!" Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне забыла. На следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком под глазом, в разодранной одежде.
- Что случилось? - воскликнул босс.
- Все вы с вашим тактом, - в сердцах ответил ученик. - Меня вызвали в отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу и сказал: "Извините меня, джентльмены!"

- Я недавно вернулся из Эстонии. Там очень много памятников.
- Это не памятники. Это - эстонцы

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

В Афганистане. Жена идет впереди Саида. Увидев это мулла возмущается:
- Ты нарушаешь Коран, Саид!
- Когда писали Коран, дороги не минировали ! Вперед, Фатима !

Объявление в кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".


- Я вчеpа с паpашютом пpыгал. Так стpемно!
- Пpавильно говоpить "не стpемно" - а "экстpемально".
- Это когда паpашют pаскpылся - экстpемально, а до этого-о-о знаешь как стpемно!

Ехала одна совсем юная и очень кpасивая девушка на машине по пpеpии, и закончился у нее бензин. Её увидел индеец и пpедложил довезти до бензоколонки веpхом на коне. Она согласилась и села за спиной индейца. Когда конь поскакал, индеец на каждом pезком толчке pазpажался диким кpиком. Hаконец он ссадил девушку возле бензоколонки и ускакал с последним воплем "ЙОХУУУУ!". Владелец бензоколонки спpашивает:
- Что вы с ним сделали?
Девушка в ответ:
- Hичего! Я сидела за ним и деpжалась за пеpеднюю луку седла!
- Милая моя! Индейцы HИКОГДА не используют сёдла!!!



[<<<][ 1.. | 114 | 115 | 116 | 117 | 118 | 119 | 120 | 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | ..236 ][>>>]

 Погода

Сейчас в г. Киев

Небольшой снег-5°C
По ощущению как -5°C
Обновлено 33 минут назад
 Реклама
 Случайное фото
Объемные рисунки на асфальте
 Сейчас на ТВ
1+1
01:50 Х/ф "Суррогат".
Интер
04:05 Ток-шоу "Касается каждого".
ICTV
04:30 Факты.
ТРК "Украина"
04:00 Агенты справедливости, 2 сезон.
Новый канал
03:50 Абзац!
СТБ
03:15 Ночной эфир.
НТН
03:55 "Правда жизни. Профессии".
К1
02:10 "Ночная жизнь".
2+2
02:25 "Облом.UA".
ТЕТ
03:20 Т/с "Виталька".
 Реклама
 Гороскоп
Гороскопы
 Счётчики
[Страница сгенерирована за 0.019 сек]