Анекдоты, 127-я страница

[<<<][ 1.. | 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | ..235 ][>>>]


Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - Спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

- Добро всегда побеждает зло!
- Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром.

Собрались 50 хасидов из Израиля полететь в Умань, на Украину на могилу своего равина. Фрахтуют украинский самолет с экипажем и в путь. Стюарт думает: "Вот повезло, евреи они богатые, буду их обслуживать хорошо, а в конце полета каждый из них мне по 1 доллару даст чаевых, вот и будет у меня 50.
Весь полет он суетился, носился, вообщем обслуживал и вылизывал клиентов весь полет.
Прилетели, трап подали, дверь открыли. Стюарт стал у выхода. Выходит первый хасид и говорит:"Боже ж мой!!! Вы такой молодец, так нас обслуживали, дай Бог вам здоровья!". Стюарт протягивает руку за чаевыми. Тот пожал руку и пошел в автобус. Второй выходит: "Вы чудо, ваша компания должна молиться на таких как ВЫ", пожал руку и пошел в автобус. Третий: "Если Ваши родители живы, дай им Бог здоровья за то что воспитали такого сына", пожал руку и в автобус. И так все 50. Стюарт стоит и думает: "Какого хрена я напрягался, суетился, если даже 20 центов не дали". Тут дверь автобуса открывается и старичок семенит.
Подходит и говорит: "Молодой человек, простите, склероз замучал! Вы нас так хорошо обслужили, вот Вам чек на 10 000 долларов". Стюарт берет чек дрожащими руками и говорит: "Я, конечно не верю, что вы Христа убили, но мучали Вы его, блин, капитально!!!"

Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.




Новосибирск, зима, -40 градусов, 4часа утра, ни души...
Стоит обледеневший, закутанный перекутанный, гаишник у дороги.
Видит среди огромных сугробов едет очень низкий спортивный японский автомобиль, оттуда вылазиет японец и спрашивает: - Хапрака ханусю хако михокулияма кока-кола...
Гаишник: - Я чё то не понял, ты говоришь, где я могу найти в этом огромном, заснеженном, пустынном городе, баночку ЧЕГООО?....

Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.

На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

Мужик приходит к психологу. - Доктор, меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так! Доктор подумал и говорит: - А вы придите домой и конкретно на нее наедьте! Ну мужик приходит домой и гворит жене: - Значит так, жена! Завтра я сдрузьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок трахать, а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать??? Жена, похлопывая сковородкой по руке:
- Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!


- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
- Мясо! - обрадованно закричали туземцы.




как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!
* * *
Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...
* * *
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
- Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал...

Муж ворочается в постели не спит жена спрашивает:
- Чего ты ворочаешься?
- Да вот я должен соседу 10 рублей.

Жена стучит в стенку соседу:
- Сосед, мой жуж тебе должен 10 рублей?
- Да.
- Так вот, он тебе их не отдаст!

- Спи, пусть теперь он ворочается!



[<<<][ 1.. | 121 | 122 | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | ..235 ][>>>]

 Погода

Сейчас в г. Киев

Ясно+15°C
По ощущению как +15°C
Обновлено 55 минут назад
 Реклама
 Случайное фото
Молочка?
 Сейчас на ТВ
1+1
21:00 "Танцы со звездами", 6 сезон, 4 эп. Прямой эфир.
Интер
20:30 Х/ф "007: Умри, но не сейчас".
ICTV
20:35 Х/ф "Восхождение Юпитер".
ТРК "Украина"
21:00 Премьера. Х/ф "Часы с кукушкой", 3 и 4 с.
Новый канал
21:00 Х/ф "Охотники за привидениями".
СТБ
21:00 "Я стесняюсь своего тела", 6 сезон, 3 эп.
НТН
22:00 Х/ф "Рейд".
К1
20:00 "Орёл и Решка. Вокруг света".
2+2
21:10 Х/ф "Макс Пейн".
ТЕТ
22:00 Сказки У Кино.
 Реклама
 Гороскоп
Гороскопы
 Счётчики
[Страница сгенерирована за 0.033 сек]