Анекдоты, 129-я страница

[<<<][ 1.. | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | ..235 ][>>>]


Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.
- Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.
Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.
Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!!
Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается.
Програмист спрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту.
Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну.
Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим
сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать.
Офигевший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ??!!!!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
- У тебя есть планы на будущее?
- Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

Холмс и Ватсон летят на воздушном шаре. Тут поднимается ветер, заносит их неизвестно куда. Они смотрят вниз и видят: человек пасёт овец. Холмс нагибается и спрашивает:
- Скажите, уважаемый, где мы находимся?
- ... ...Вы находитесь на воздушном шаре!
И тут опять поднялся ветер и унёс шар.
- Всё ясно, Ватсон. Мы в СССР.
- Как вы догадались, Холмс??
- Очень просто, мой дорогой Ватсон. Этот человек дал абсолютно верный и абсолютно бесполезный ответ. Кроме того, он подумал над ответом. Следовательно, это математик. А только в СССР математики пасут коров.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.

Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака.

- А мы вчера бабушке дрова накололи!
- Что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок.
- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!


Один "браток" говорит другому:
- Представляешь, брателло, идём вчера с Митяней, слышим:
"Помогите! Убивают!"
- И чё вы?
- Ну, помогли. Убили.

Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал

Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.


Муж в роддоме:
- Мальчик?
- Нет.
- А кто?

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

Милиция патрулирует местечко в лесу, где народ часто останавливается в машинах, чтобы заниматься любовью. Видят, стоит тонированная наглухо машина. Ну менты тихонечко так подкрадываются, стучат в окно. Стекло опускается. Менты смотрят - на переднем сиденьи сидит парень с газетой в руках, а на заднем седеньи девушка и вяжет. Менты, охренев:
- Э... вы чего тут делаете?
Парень:
- Не видишь, я газету читаю.
- А девушка?
- Девушка вяжет.
- А, ясно... А сколько вам лет?
- Мне 22.
- А девушке?
Парень (смотря на часы):
- Через 15 минут будет 18.


Пациент приходит к врачу и спрашивает результаты его обследования, врач после трудового дня успел "расслабиться":
-Доктор, ну как там у меня?
-Таааак-с...у... Вас... камни в почках.
-Как???? А в прошлый раз Вы говорили, что у меня рак!
-Да? Точно...и... под каждым камнем....рак



[<<<][ 1.. | 123 | 124 | 125 | 126 | 127 | 128 | 129 | 130 | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | ..235 ][>>>]

 Погода

Сейчас в г. Киев

Туман+9°C
По ощущению как +9°C
Обновлено 31 минут назад
 Реклама
 Случайное фото
... а провода выдержали!
 Сейчас на ТВ
1+1
01:50 "Киев Вечерний".
Интер
00:50 "Вещдок".
ICTV
01:20 Т/с "Менталист", 4-6 с.
ТРК "Украина"
02:15 Т/с "Цвет черемухи", 15 и 16 с.
Новый канал
01:40 Х/ф "Конец света".
СТБ
00:10 Ночной эфир.
НТН
02:20 "Вещественное доказательство".
К1
01:00 Х/ф "Дневник карьеристки".
2+2
00:20 "Облом.UA".
ТЕТ
02:00 Теория измены.
 Реклама
 Гороскоп
Гороскопы
 Счётчики
[Страница сгенерирована за 0.027 сек]