Анекдоты, 137-я страница

[<<<][ 1.. | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | ..235 ][>>>]

Идет по железной дороге в Эстонию латыш, а на встречу ему на дрезине эстониц.
Латыш спрашивает у эстонца:
-Хьюстас, далеколи до Таллинна.
-Нет не далеко - отвечает эстонец.
Латыш просит:
-можно я с тобой.
-садись.
Едут они час, два, латыш снова:
-Хьюстас, далеколи до Таллинна.
-Да теперь уже далеко.

---

Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он, в конце концов, вышел к населенному пункту. От ларька "пиво воды" отделились две фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

---

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент:
- А когда пересдача? Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

---

Пошел старик на обед - рыбки словить. Закинул невод... проходит около 15-и минут, старик вытаскивает одну золотую рыбку. Обрадовался и говорит: "Ну вот, будет из тебя хорошая уха!", на что рыбка отвечает:"Да ты, что, старик? Ты, что, сказок не читал?..." Старик, отрывая плавник:"Лети-лети лепесток..."

---

Купили отец с сыном подержанную машину… Через неделю накрылась система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша «Камасутра»…

---

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
М: - В стриптиз-бар, куда ж еще...
Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
М: - 100 долларов.
Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

---

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...

---

– Девушка, вы такая красивая. Вы само совершенство. Как бы мне ещё хотелось увидеть вашу грудь, хотя бы одну… Я вам пятьсот рублей дам.
– Хорошо.
– Ой, как красиво. А не могли бы вы… Мне даже неловко просить… Ну хоть половину попы показать? Я вам тысячу рублей дам.
– Ну ладно.
– Ух ты! Девушка, а если лобок покажете, я вам четыреста долларов дам!
– Давайте, покажу.
– Вот это да! Девушка, и предлагать так неловко… А сколько бы вы взяли за секс?
Девушка, пожимая плечами:
– Да как обычно. Двадцать долларов.

---

Злоумышленники проникли в квартиру Кирковрова и Пугачевой и украли косметику, чулки и накладные ресницы.
К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.

---

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок.
Мужик: - Э...
Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

---

Построил командир роту и говорит:
- Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!
Голос из строя:
- Товарищ майор, а рация на чем, на транзисторах, или на лампах?
- Для особо умных повторяю - РАЦИЯ НА ТАНКЕ!

---

-Что делает в момент опасности женщина за рулем?
-Она за ним прячется....

---

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся, беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.

---

Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка оборачивается к наркоману:
- Сынок пробей билетик.
Накркоман оборачивается к матросу
- Солдат пробей билетик.
- Я не солдат, я матрос.
Наркоман поворачивается к бабке.
- Приколись бабка! Мы на корабле!

---

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

---

[<<<][ 1.. | 131 | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | ..235 ][>>>]

---