Анекдоты, 138-я страница

[<<<][ 1.. | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | ..236 ][>>>]


Пошел старик на обед - рыбки словить. Закинул невод... проходит около 15-и минут, старик вытаскивает одну золотую рыбку. Обрадовался и говорит: "Ну вот, будет из тебя хорошая уха!", на что рыбка отвечает:"Да ты, что, старик? Ты, что, сказок не читал?..." Старик, отрывая плавник:"Лети-лети лепесток..."

Купили отец с сыном подержанную машину… Через неделю накрылась система охлаждения, и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Нет, папа, теперь это наша «Камасутра»…

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
М: - В стриптиз-бар, куда ж еще...
Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
М: - 100 долларов.
Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...

– Девушка, вы такая красивая. Вы само совершенство. Как бы мне ещё хотелось увидеть вашу грудь, хотя бы одну… Я вам пятьсот рублей дам.
– Хорошо.
– Ой, как красиво. А не могли бы вы… Мне даже неловко просить… Ну хоть половину попы показать? Я вам тысячу рублей дам.
– Ну ладно.
– Ух ты! Девушка, а если лобок покажете, я вам четыреста долларов дам!
– Давайте, покажу.
– Вот это да! Девушка, и предлагать так неловко… А сколько бы вы взяли за секс?
Девушка, пожимая плечами:
– Да как обычно. Двадцать долларов.

Злоумышленники проникли в квартиру Кирковрова и Пугачевой и украли косметику, чулки и накладные ресницы.
К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.

Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок.
Мужик: - Э...
Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.

Построил командир роту и говорит:
- Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!
Голос из строя:
- Товарищ майор, а рация на чем, на транзисторах, или на лампах?
- Для особо умных повторяю - РАЦИЯ НА ТАНКЕ!


-Что делает в момент опасности женщина за рулем?
-Она за ним прячется....

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся, беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик.


Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка оборачивается к наркоману:
- Сынок пробей билетик.
Накркоман оборачивается к матросу
- Солдат пробей билетик.
- Я не солдат, я матрос.
Наркоман поворачивается к бабке.
- Приколись бабка! Мы на корабле!

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

Один мальчик хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Hо у родителей не было на это денег, и мама сказала ему:
- Ты напиши письмо Иисусу Христу, может быть он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
- Я не буду шалить целый год...
Потом он задумался, зачеркнул написанное и начал по другому:
- Я буду хорошим целый месяц...
Что-то и эта фраза ему не нравилась. Он зачеркнул и продолжил:
- Я постараюсь хорошо себя вести в течение недели...
Он с отвращением посмотрел на бумагу, потом со злостью порвал ее. Мальчик быстро оделся и вышел на улицу. Когда он был у местной католической церкви, он побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
- Если ты хочешь увидеть свою мать снова....



[<<<][ 1.. | 132 | 133 | 134 | 135 | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | ..236 ][>>>]

 Погода

Сейчас в г. Киев

Небольшой снег-7°C
По ощущению как -9°C
Обновлено 43 минут назад
 Реклама
 Случайное фото
Охрана
 Сейчас на ТВ
1+1
00:20 Х/ф "Воды слонам!".
Интер
00:00 Х/ф "Грачи".
ICTV
01:20 Т/с "Морская полиция. Лос-Анджелес", 4 сезон, 7-9 с.
ТРК "Украина"
00:00 Х/ф "Ветер в лицо", 3 и 4 с.
Новый канал
00:00 Х/ф "Ловец снов".
СТБ
00:40 Ночной эфир.
НТН
00:40 Т/с "Коджак", 1 сезон, 12 и 13 с.
К1
00:00 "КВН на бис".
2+2
23:20 Смешанные единоборства. UFC.
ТЕТ
01:30 Бар "Дак".
 Реклама
 Гороскоп
Гороскопы
 Счётчики
[Страница сгенерирована за 0.03 сек]