Анекдоты, 142-я страница

[<<<][ 1.. | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | ..235 ][>>>]

В школе учительница говорит девочкам:
-Когда Вовочка скажет что-нибудь плохое, то вы вставайте и уходите из класса.
На уроке учительница рассказывает классу как много новых домов строят, вдруг встаёт Вовочка и говорит:
- А мой папа сказал что около школы строят публичный дом.
Девочки быстро встали и побежали к двери. Вовочка крикнул им в след:
-Эй, патаскушки вы куда, там только фундамент заложили.

---

Жена спрашивает у мужа: А вот если я умру, ты женишься снова?
Муж: Нет, дорогая!
Жена: А если я разрешу?
Муж: Ну тогда, наверное, да.
Жена: А ты ей разрешишь носить мои украшения?
Муж: Нет, конечно, дорогая!
Жена: А если я разрешу?
Муж: Ну тогда - да.
Жена: А ты будешь давать ей играть моей клюшкой для гольфа?
Муж: Нет, конечно, дорогая!
Жена: А если я разрешу?
Муж: Да, нет. Она ей ни кчему - она ведь левша

---

Типичная ситуация: едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце. Братки к дедку подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, сдурели совсем? Так - с каждого по 200$, и свободны.
Братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать?
- Дед на красном запорожце?
- Да.
- Отдайте ему все, что он просит, и быстро!
Ребята к нему подходят, отдают бабки. На что дед отвечает:
- Не, ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$.
Братки опять звонить бригадиру - так, мол, и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда.
Делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку - подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет.
Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел старикан - женщину требует.
- Дайте ему трубку! (передали) Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Давай домой!

---

- Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены.

---

Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский.
Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поровнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам."
Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини).
"Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взгядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.
Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончитть рассказ.

---

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.

---

- Вась - ты после секса, моешься в душе?
- Конечно! А что?
- Тебе уже давно пора заняться сексом.

---

Наркоман-водитель делает объявление по микрофону в троллейбусе:
-Пиплы! Коцайте ваши тиккеты.
Непокоцанный тиккет - это стрёмно, пиплы! Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведёт к гнилому базару, а покоцанный тиккет канает за отмазку!!!

---

Возвращается муж внезапно из командировки. Заходит в спальню и видит в постели мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая:
- Ну что же ты за идиотка?! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться! ОН!

---

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...)
- Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!

---

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

---

Русский борец выходит против американского. А у американского есть приём, после которого никто уже дальше не может сражаться, проигрывает. И вот борятся. Тут американцу удается провести свой прием. Тренер с горя уходит подальше от ринга, чтобы не видеть этого позора. Через какое-то время слышит - играет Российский гимн, русский победил.
В непонятках спрашивает у своего воспитанника:
-Слушай, как это ты умудрился? Ведь этот прием еще никогда сбоя не давал!
- Ну... Завязал он меня в узел, смотрю, перед глазами яйца болтаются. Ну я взял и укусил. А ты не знаешь, на что способен человек, который только что сам себя укусил за яйца!

---

Новый свадебный обряд появился недавно в Латвии. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Лиепая, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор не нашли.

---

- Мама, а что такое "трансвестит"?
- Знаешь, я точно не знаю, сынок - пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

---

Вчера офис компании Sun подвергся нападению хулиганов из Microsoft. Они выбили все двери и вставили... окна.

---

[<<<][ 1.. | 136 | 137 | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | ..235 ][>>>]

---