Анекдоты, 144-я страница

[<<<][ 1.. | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | ..236 ][>>>]


В поезде едет еврей с другом. На станции поезд останавливается и они вышли в тамбур покурить. Вдруг по соседнему пути медленно проезжает другой поезд, в котором едет отец еврея. Сын увидел отца и крикнул:"Папа, ты сегодня какал?". Папа успел ответить, что какал, и поезд проехал дальше. Друг с недоумением спрашивает :"Ты так давно не видел отца, неужели больше не о чём было его спросить?", на что еврей отвечает: "Ээээээ, не скажи! Если папа сегодня какал, значит он хорошо покушал, если папа хорошо покушал, значит есть аппетит и желудок его хорошо работает, если есть аппетит и желудок его хорошо работает,значит со здоровьем у него всё в порядке, а если есть на что купить еду, значит и денег ему хватает."

- Друган, я женюсь!
- Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
- Женись!!!

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
- Здэсь налево.
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
- Ну все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?"


На днях американские войска вошли в Багдад… Потом вышли… Снова вошли… Город возбужден!

Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!

- Почему вы во второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня собака, которая ворчит, попугай, который повторяет мои слова, кот, который гуляет по ночам, и кровать, которая невероятно скрипит. Вы считаете, что этого недостаточно?


Разговаривают два приятеля:
- А у меня, прикинь, жена по-новомодному - под водой рожала!
- Ну и как ребёнок?
- Не знаю... Уплыл.

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?


Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладёт на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берёт купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть её в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением.
Бармен не растерялся и сказал:
- Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!


- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
- Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову!
- Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" чёрную корову?
- Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух... Лорд:
- Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову?
-О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную!..

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

Анонс мистического триллера:
- Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите на первом - "В садик без головы"!

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!



[<<<][ 1.. | 138 | 139 | 140 | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | ..236 ][>>>]

 Погода

Сейчас в г. Киев

Облачно-1°C
По ощущению как -1°C
Обновлено 8 минут назад
 Реклама
 Случайное фото
Реклама чая
 Сейчас на ТВ
1+1
12:00 Т.С.Н.
Интер
12:00 Новости.
ICTV
12:00 Х/ф "РЭД", 1 ч.
ТРК "Украина"
11:20 Реальная мистика.
Новый канал
10:00 Т/с "Отчаянные домохозяйки".
СТБ
09:05 "МастерШеф".
НТН
10:40 "Вещественное доказательство".
К1
10:50 Т/с "Дорогой доктор", 4 сезон, 4-7 с.
2+2
10:50 "Затерянный мир".
ТЕТ
11:00 Т/с "Все женщины - ведьмы", 3 сезон, 7 и 8 с.
 Реклама
 Гороскоп
Гороскопы
 Счётчики
[Страница сгенерирована за 0.026 сек]