Анекдоты, 147-я страница

[<<<][ 1.. | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | 151 | 152 | 153 | ..235 ][>>>]

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас?
- Нет, совершенно нет, она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо:
"- Боже, когда же ты наконец сдохнешь!"

---

В санэпидемстанцию звонит заика и говорит:"З-з-з-з-д-д-д-д-есь ка-ка-карова ле-ле-лежит, во-во-во-ня-няет". У него спрашивают:"На какой улице?" -"На Дз-Дз-Дз.." -"На Дзержинского?". -"Н-н-н-нет". -"Ну ладно. Как вспомните так перезвоните". И ложат трубку. Через минуту опять звонит и диалог повторяется. -"З-з-з-з-д-д-д-д-есь ка-ка-карова ле-ле-лежит и-и-и во-во-во-ня-няет". У него спрашивают:"На какой улице?" -"На Дз-Дз-Дз.." -"На Дзержинского?". -"Н-н-н-нет". -"Ну ладно. Как вспомните так перезвоните". И так три раза. В очередной четвертый раз заику спрашивают: "На какой улице?". Он в ответ :-"На Дз-Дз-Дз.." -"На Дзержинского?". -"Д-д-д-да. Я е-е-е-ее пе-пе-перетащил".

---

...Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий коридор и уставился что-то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же коридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платьице поправит. Поручик - ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом:
- Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть, а не перстень!
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:
- Честное слово Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.

---

- Я сейчас работаю в ресторане "Ханой".
- Кем, кем ты работаешь?

---

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз спали?
- А кто это говорит?

---

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил.
- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

---

В аптеку заходит ёжик, очень злой. За прилавком - две белочки.
Ёжик:
- Мне 90 презервативов.
Белочки, переглянувшись:
- Хи-хи-хи...
Ёжик, угрюмо покосившись на них:
- 92.

---

В публичный дом в отдел телефонных девушек звонит английский лорд:
- Пришлите мне, пожалуйста, проститутку на дом.
- Какую вам?
- Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, один жир. Лорд ее вежливо встречает и приглашает пройти в соседнюю комнату. Проходят. Лорд говорит:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Та раздевается, и на лице лорда начинает проявляться блаженная улыбка. Лорд просит ее встать на четвереньки и, когда она это делает, громко кричит:
- Бобо!
Вбегает здоровенный дог, и лорд ему говорит:
- Если, Бобо, ты будешь столько жрать, ты будешь совсем, как эта тетя!

---

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!..

---

Выдержки из русско-японского разговорника (не шутка):
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.

---

Вопрос: Какой Windows хуже: 95 или 98?
Ответ: Да!

---

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
- Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!

---

- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах.
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели - свадьба.

---

- Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.
- Почему же?
- Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

---

Потерялась собака. Хвост купирован, правое ухо отморожено, левая нога сломана, кличка Счастливчик!

---

[<<<][ 1.. | 141 | 142 | 143 | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | 151 | 152 | 153 | ..235 ][>>>]

---