Анекдоты, 150-я страница

[<<<][ 1.. | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | 151 | 152 | 153 | 154 | 155 | 156 | ..235 ][>>>]

На чемпионате мира по хоккею сборная Латвии очень нервничала перед игрой… А тренер их постоянно успокаивал тем, что играют Япония и Россия…

---

Анонс новой серии "Секретных материалов" (X-Files):
- Малдер! Кажется, во мне Чужой!
- Скалли, не бойся, это мой!

---

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
- Когда я была молодой - я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
- Мама, вы прекрасно сохранились.

---

Сын системного администратора перед сном просит папу:
- Па-па... Расскажи сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...

---

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?

---

- Ваши дети как цветы весной...
- О, спасибо!
- Распустились сволочи!

---

Москва. Новый русский сидит за столом. На лице - полный напряг всех имеющихся знаний.
- Ты че думаешь, в натуре? - спрашивает друган.
- Да, типа, задачу моему оболтусу задали. Решаю: из Казани в Москву вышли два вагона, а прибыл контейнер. Здесь все чисто - расстояние, время даны. Спрашивается: куда делись два вагона?
- Да че тут думать! Ща Казань на уши поставим, найдем козлов!

---

Идет мужик весь побтый. Прохожий спрашивает: "Может вас проводить до дома?" "Спасибо я только от туда".

---

- Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь, не идет ли кто.

---

капитан женской спортивной команды обращается к новенькой :
- Когда тебя принимали в команду, говорили, что мы все любим нашего тренера?
- Говорили.
- Хорошо. Сегодня твоя очередь.

---

Новому русскому на 600-м Мерсе сзади въезжает другая машина. Он, понятное дело, подходит и видит, что за рулем сидит Снегурочка. НР говорит:
- Да, попала ты, Снегурка, на реальные бабки.
- Нет проблем,- отвечает она. - Сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет и всё устроит.
Через пять минут подъезжает джип, оттуда выходят четверо бритоголовых братков и начинают метелить нового русского. Еще немного, и совсем замочат. НР кричит Сегурочке:
- Ты же говорила, Дед Мороз приедет.
- Дед Мороз сейчас занят, так он прислал своих отморозков.

---

Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит:
- А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?
Второй ему отвечает:
- У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз...
Первый испуганно:
- Почему?!
- Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!

---

- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку.
День только начинался...

---

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

---

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"

---

[<<<][ 1.. | 144 | 145 | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | 151 | 152 | 153 | 154 | 155 | 156 | ..235 ][>>>]

---