Анекдоты, 152-я страница

[<<<][ 1.. | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | 151 | 152 | 153 | 154 | 155 | 156 | 157 | 158 | ..235 ][>>>]

Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.

---

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

---

Умерший человек попадает в Чистилище. Ему объявляют, что, поскольку он и нагрешил вволю и добрых дел на его счету достаточно, то ему предоставят право самому решать, куда его распределить : в Рай или в Ад.
Человек просит, нельзя ли предварительно ознакомиться с тем и с другим. Разрешают. Идёт первым делом в Рай. Звучит сладкая музыка, поют птички, вся живность водит хороводы. Приходит в Ад. Видит: все веселятся, пьют вино, развлекаются с женщинами. Возвращается в Чистилище и заявляет : "Выбираю АД!". И мгновенно попадает на сковороду, где его начинают поджаривать. Он кричит :"Это ошибка! Я же видел в Аду совсем другую программу развлечений!". И слышит в ответ : "Не следует путать туризм с эмиграцией!".

---

Жена мужу:
- Пойди, хлеб купи в булочной!
Муж:
- Это не мужское дело!
Жена:
- Ты мужское дело хочешь? Хорошо! Я уже снимаю трусы. И ты готовься!
Муж:
- Ты что шуток не понимаешь?! Какой хлеб брать?

---

Бабло побеждает зло! (Новорусская мудрость)

---

– А ты меня будешь любить после свадьбы?
– Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!

---

- Алена! Это Яна!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на...

---

Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить.

---

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... да я нормальный, это просто ты дура!

---

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из задницы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду. Ну, или к маленькому...
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.

---

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар.

---

Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил
меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил,
подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...

---

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее
обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

---

Надпись в российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения"
Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения"
Надпись в эстонском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул"

---

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

---

[<<<][ 1.. | 146 | 147 | 148 | 149 | 150 | 151 | 152 | 153 | 154 | 155 | 156 | 157 | 158 | ..235 ][>>>]

---