Анекдоты, 155-я страница

[<<<][ 1.. | 149 | 150 | 151 | 152 | 153 | 154 | 155 | 156 | 157 | 158 | 159 | 160 | 161 | ..235 ][>>>]

Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины

---

Стук в дверь, на пороге милиционер.
- Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?
- Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

---

Действующие лица - старые знакомые по известной рекламе "того-самого чая" - Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно...
А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

---

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?

---

Деньги - зло! Для подробной информации пришлите 1000$.

---

Препод принимает экзамены у 2-го курса. Студентка, сдающая предмет - тупая. Вообще - полный завал. Препод, чтобы не портить человеку жизнь, говорит:
- Задаю последний вопрос. Если отвечаете, ставлю три. С чего начинается построение любого графика?
Студенка смотрит на него взглядом, полным отсутствия мозга. Препод подсказывает:
- С оси... С оси...
Она:
- Что - прям тут?
- С оси координат, ДУРА!

---

У фараона разболелся живот. Привели придворного врача. Врач осмотрел больного и говорит:
- Нужно сделать клизму.
- Кому? Мне?
- Да.
- Да как ты сеешь? Фараону - клизму? Бросить его в клетку со львами! Приведите мне другого врача.
Привели другого, история повторилась. На третий раз, придворные решили: всё равно потом львам скармливать, приведём врача из евреев. Привели. Еврей:
- Нужно сделать клизму.
- Кому? Мне?
- Нет, мне.
Сделали еврею клизму, и фараону полегчало. Придворные спрашивают у врача:
- Но как же это может быть?
- Когда еврею плохо, всем вокруг становится легче.

---

Муж ждёт жену у салона красоты . Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит :
- Ну , ничего ... Во всяком случае , ты хоть попыталась ...

---

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки!

---

ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!
ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!

---

Сейсмологи встревожены — у кротов брачный период!

---

На Диком Западе.
- Сиротка, возьми доллар.
- Какая я тебе сиротка, вот мой папа стоит!
Ковбой достает кольт, стреляет.
- Сиротка, возьми доллар!

---

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение?

---

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

---

террористы захватили ликеро-водочный завод. вот уже 5 дней, как бандиты не могут сформулировать свои требования.

---

[<<<][ 1.. | 149 | 150 | 151 | 152 | 153 | 154 | 155 | 156 | 157 | 158 | 159 | 160 | 161 | ..235 ][>>>]

---