Анекдоты, 159-я страница

[<<<][ 1.. | 153 | 154 | 155 | 156 | 157 | 158 | 159 | 160 | 161 | 162 | 163 | 164 | 165 | ..235 ][>>>]

Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.

---

Сидят Балу и Багира под пальмой.Медведь спрашивает:
- Слушай,Багира,а как ты думаешь, я смогу достать в-о-он ту ветку?
Багира лениво отвечает:
-не-а, не сможешь,
-А ты, Багира,сможешь её достать?
-не-а, не смогу
-А как ты думаешь, Багира, а Маугли сможет достать?
-Маугли достанет!Он кого хочешь достанет!

---

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет.
Но стоит исполином Илья.
Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет.
Но стоит, Илья как вкопанный.
Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот... Тут-то ему и поплохело.

---

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!

---

-Это, что y тебя там в банке на подоконнике стоит ?
-Это ? Да живая вода.
-А, что так воняет ?
-Да долго стоит, сдохла навеpно ...

---

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

---

КГБ, 70-е годы.
- Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная? руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не устроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так, что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?
- О, ВСПОМНИЛ!!!

---

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

---

- Чем отличается англичанин от еврея?
- Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

---

— Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

---

Новый Русский подходит к пивному ларьку и протягивает десят баксов. Из окошка высовывается рука и протягивает ему пятерку сдачи.
- Ты че, братан?! Когда я, в натуре, у тебя сдачу брал?!
- Так, сегодня, извините, пива нет...

---

Одни люди просыпаются по утрам, чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать... но все они начинают с туалета.

---

На приеме у сексопатолога.
- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься сексом.
- Купите вот этот порошок и дайте его мужу.
Жена покупает порошок, приходит домой, делает вареники и посыпает их порошком:
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту в комнату вбегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела, как занимаются любовью люди?!
-Да-а, дорогой...
- А как собаки?!
-Нуда...
- А как кошки?!
-Да-а...
- А как вареники?!
- Нет!!!
- Так беги же скорее, смотри!!!

---

Удивительное дело! Женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите-ли, им больно.

---

— Какая сегодня температура?
— Шестнадцать градусов в тени.
— А на солнце?
— Шесть миллионов…

---

[<<<][ 1.. | 153 | 154 | 155 | 156 | 157 | 158 | 159 | 160 | 161 | 162 | 163 | 164 | 165 | ..235 ][>>>]

---