Анекдоты, 162-я страница

[<<<][ 1.. | 156 | 157 | 158 | 159 | 160 | 161 | 162 | 163 | 164 | 165 | 166 | 167 | 168 | ..235 ][>>>]


Новый русский едет в трамвае. Подходит к водителю и говорит:
- Довези меня до подъезда!
Водитель:
-Как я тебя довезу если там линии нет.
Н.Р. даёт ему пачку баксов.
Ну водитель разгоняется и по инерции до подъезда доезжает.А дорога вся разрыхлённая. Он и говорит Н.Р.:
-Ты мужик у тебя столько денег,а ты дорогу нормальную сделать не можешь.
Н.Р.:
-Да это фигня, я вчера на метро добирался

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

Мир сошёл с ума - евреи воюют, немцы борются за мир, а русские искореняют пьянство.

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Мужик пpиходит к Кашпиpовскому, на жисть тяжелую жалуется:
- Писаюсь по ночам, ничего не помогает...
- Расскажите поподpобнее, пожалуйста.
- Да вот снится мне один и тот же сон: пpиходят ко мне гномики, и говоpят: "Давай пописаем". Тут это и пpоисходит - пpосыпаюсь весь мокpый.
- ДАЮ УСТАHОВКУ: Когда они пpиснятся вам сегодня, на их вопpос ответите: "А я уже!!!"
Пpиходит мужик на следующий день:
- Анатолий Михалыч, стало еще хуже....
- А что случилось?
- Да вот, тот же сон, те же гномики. Говоpят "Давай пописаем!" Я в ответ "А я уже!", а они "Hу тогда давай покакаем..."



Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором...


Выступил лорд Бэкингем в парламенте с речью о том, что все английские женщины продажны. Об этом узнала королева и вызвала к себе лорда.
- Лорд, я слышала, что Вы выступили в парламенте с речью?
- Да, моя королева.
- А Вы не забыли, что я тоже женщина?
- Нет, моя королева.
- По-вашему, я тоже продажна?
- Да, моя королева.
- Да как Вы смеете это утверждать?
- Я в этом уверен, моя королева.
- Ну, хорошо. Вы можете это доказать?
- Да, моя королева.
- И во сколько Вы меня оцениваете?
- Пять фунтов.
- А почему так дёшево?
- Вот видите, Вы уже начали торговаться.

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

Идет на пасху русский и встречает татарина. Русский:
- Христос воскресе!
- Ай, молодца!

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.



Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, докапывется по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту братию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Он был благородным маньяком. Никогда не насиловал женщин и детей.

Приходит как-то один мужик в гости к другу, и видит - сидит его друг на диване, а у него на коленях - теннис. Мааленький такой, сантиметров сорок, а там людишки бегают, играют, как живые. Ну, мужик в непонятках - где взял??? Ему друг и говорит: " Да вон на столе бутылка, в ней джинн, потри и загадывай желание, только говори погромче, глуховат старик". Мужик взял бутылку, потер, и орет: " ХОЧУ МНОГО БАКСОВ"!!! И вдруг на него начинают сыпаться факсы. Мужик вылазит из под неслабой такой горы этих самых факсов, и говорит: " Ну, блин, пень старый, совсем уже..." А друг ему отвечает: " А ты что думаешь, я теннис сорокасантиметровый просил?..."


Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.



[<<<][ 1.. | 156 | 157 | 158 | 159 | 160 | 161 | 162 | 163 | 164 | 165 | 166 | 167 | 168 | ..235 ][>>>]

 Погода

Сейчас в г. Киев

Ясно+15°C
По ощущению как +15°C
Обновлено 55 минут назад
 Реклама
 Случайное фото
Объемные рисунки на асфальте
 Сейчас на ТВ
1+1
21:00 "Танцы со звездами", 6 сезон, 4 эп. Прямой эфир.
Интер
23:10 Х/ф "Супружество".
ICTV
23:00 Х/ф "5-я волна".
ТРК "Украина"
23:00 Х/ф "Это было у моря", 1-4 с.
Новый канал
23:10 Х/ф "Охотники за привидениями".
СТБ
21:00 "Я стесняюсь своего тела", 6 сезон, 3 эп.
НТН
22:00 Х/ф "Рейд".
К1
20:00 "Орёл и Решка. Вокруг света".
2+2
23:05 "ПроФутбол".
ТЕТ
22:00 Сказки У Кино.
 Реклама
 Гороскоп
Гороскопы
 Счётчики
[Страница сгенерирована за 0.035 сек]