Анекдоты, 164-я страница

[<<<][ 1.. | 158 | 159 | 160 | 161 | 162 | 163 | 164 | 165 | 166 | 167 | 168 | 169 | 170 | ..235 ][>>>]

По заключению специальной комиссии, 66 еврейских террористов-камикадзе захватили российский самолет ТУ-154... И ВРЕЗАЛИСЬ НА НЁМ В МИРНУЮ УКРАИНСКУЮ РАКЕТУ, ПРОЛЕТАВШУЮ МИМО!!!!!

---

- Оля, давай пойдем в кино!
- Давай!
- А твой парень не будет против?
- А у меня нет парня. Его муж убил.

---

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

---

"Мадам, Вам куда?"
- вежливо осведомился поручик Ржевский.

---

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

---

Мама - сыну:
- Не пей сырую воду - её надо сначала прокипятить, чтоб погибли все микробы!
- И что, я буду пить воду с дохлыми микробами?!

---

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

---

- Давай позвоним в секс по телефону?
- Мы уже взрослые ребята - давай сходим.

---

На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

---

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

---

- Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!
- Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!

---

На лестничной площадке возле двери лежит новый русский без сознания. Над ним стоят два милиционера и электрик. Электрик оправдывается:
-Да не виноват я. В дверь позвонил, открыли. А я и говорю: "Эй, мужик, счетчик включен!.."

---

Влажная киска и мокрая кошка - далеко не одно и то же.

(Французская мудрость)

---

Новый русский летит в самолете с женой. Та всю дорогу ворчит, ругается, скандалит... Под конец тот не выдерживает и пересаживается на свободное место в другой конец салона. Там другой новый русский сидит:
-Слышь, братан, у меня тут в Москве знакомый экстрасенс есть, так он за 20 штук баксов сделает так, что она станет милой, доброй...ну ангелом просто!
-Зачем? Я ее в Тамбов везу, там ее за 2 штуки грохнуть обещали...

---

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

---

[<<<][ 1.. | 158 | 159 | 160 | 161 | 162 | 163 | 164 | 165 | 166 | 167 | 168 | 169 | 170 | ..235 ][>>>]

---