Анекдоты, 18-я страница

[<<<][ 1.. | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | ..235 ][>>>]

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку!

---

— А куда девалась твоя очаровательная подруга?
— Мы с ней расстались.
— Да ты что. Отказался от такой милой девушки!
— Не спорю, но у нее оказался очень неприятный смех.
— Странно, никто из нашей компании этого не замечал...
— Но вас ведь не было, когда я раздевался?

---

Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

---

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

---

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала!!!

---

-Алло вам кого?
-Да так, просто решил номером ошибиться...

---

Бармен вдрызг пьяному посетителю:
- Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

---

Искал студент Работу грузчика или дворника. Ткнулся в одно место, в другое - везде облом. решил он в зоопарк сходить, там на работу устроиться, но и там его директор поначалу отшил, а потом посмотрел на него и говорит: " Парень ты крепкий, со здоровьем всё в порядке, натянем на тебя шкуру, обезьяной работать будешь! Тебе день по бревну поскакать, народ посмешить, а деньги нормальные". Студент подумал и согласился. Посадили его в клетку, которая на клетке со львом стояла, и прыгал он там, публику веселил... Но как-то раз не рассчитал, прыгнул, пол проломил и в клетку ко льву навернулся. Со страху забился в угол, сидит и дрожит, тут лев к нему подходит, кладёт лапу на плечо и говорит:
- Не бойся, ты с какого курса?

---

Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

---

Любовь, девочка, это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

---

Нёма, ты таки играешь на тромбоне?
-Конечно!
-Что конечно?
-Конечно нет, но вот папа, папа да!
-что да?
-Тоже нет.

---

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: - Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обосрёшся!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

---

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

---

Жена дарит мужу на день рождения 2 галстука: красный и зелюный. Довольный муж одевается к приходу гостей, и выходит из спальни в новом красном галстуке. Увидев его, жена говорит с упрёком:
- Таак. Значит зелёный тебе уже не понравился?

---

Российский народ вот уже 80 лет качает права... скачать удалось пока только процентов 10....

---

[<<<][ 1.. | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | ..235 ][>>>]

---