[<<<][ 1.. | 174 | 175 | 176 | 177 | 178 | 179 | 180 | 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | ..235 ][>>>]Смертельно больной старик диктует завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50...
Подумав, добавляет:
- Господи, где же я возьму столько денег?
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой тра"ается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером...
Приходит мужик к стоматологу и говорит: "доктор, у меня проблема - желтые зубы!"
Доктор задумчиво: "Желтые зубы, желтые зубы - зелёный галстук!!!"
На работе пропал програмер. День нету, два. На звонки не отвечает. Ну решили проверить что да как. Пришли к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый программист с полупустой бутылкой шампуня в руке. Отняли у него бутылку и читают инструкцию:
Нанести на влажные волосы. Намылить. Подождать. Смыть. Повторить...
Сидит мужик, смотрит телевизор. Вдруг, что-то щелкнуло, и... все. Ни звука, ни картинки. Ну, подумал он и, взяв отвертку, стал ковыряться внутри розетки.
Тут стук в дверь. Открывает, стоит на пороге какая-то тощая тетка - веселенький, в чебурашках, халатик, тапочки с помпонами, на голове косынка с надписью "Московская Олимпиада 1980", а в руке - коса.
Мужик, ошалев:
- Ты кто такая!?
- Я - смерть!
- А что-то ты какая-то...
- Вот такая я... нелепая...
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
... На вопрос: "Как живёшь?"- грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену - в общем, от ответа ушёл...
В автобус заходит мужик с портфелем. Встаёт на задней площадке. Достаёт из портфеля бутылку водки и стакан, наливает, убирает бутылку, и стоит, задумчиво смотрит в стакан. Проходит одна остановка, вторая, запах водки распространился уже по всему автобусу. Люжи начинают косо смотреть и огрызаться. А он всё стоит, и смотрит в стакан. На третьей остановке заходит в автобус контролёр:
- Так, товарищи, за проезд...
Мужик со стаканом:
- О!!! За проезд!!!
И выпивает.
Логически можно объяснить ВСЕ! Если что-то не можешь объснить, объясни это такими словами: "Не все поддается логике..." и это будет очень логичным объяснением!
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола....
Я тебя очень люблю !
Молодожены лежат в постели.
Она ему:Милый, от чего у тебя такие длинные ресницы?
Он: Это от того милая что я в детстве много плакал.
Она: Дурачек, ты бы лучше много писал!
На уроке биологии.
Учитель:
- Вовочка, к какому семейству относятся змеи?
- Травоядные.
- Ну, как же так, причём тут травоядные?
- Ну как же, они ведь травят ядом...
Приходит сын к матери и говорит:
- Хочу жениться!
- Ну женись, взрослый уже, но только послушайся моего родительского совета.
Сын говорит:
- А чего ж не послушать, говори!
Мать и говорит:
- Ты,сынок, женись первый раз на хохлушке, поживи сней годков 6-7 и кидай ее, а потом жениь на еврейке, поживи с ней годков 10 и кидай ее, а потом женись на молдованке!
Сын в шоке:
- Мам, а зачем такие сложности, мы с Галей любим друг друга и зачем весь этот цирк?
А мать отвечает:
- Галя это хорошо, она хохлушка как раз, она за 6 лет тебя так затрахает, что ты уже на тетек по дурному вестись не будешь, потом бросишь ее и женишся на еврейке, у них такие связи, тебя за пару лет на ноги поставят, дело свое заведешь, а как денег буде - и еврейку бросай!
- Мам, ну зачем, ведь все так класно, зачем мне та модаванка?
- Ой сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как хоронят!!!
Студента технического факультета выгнали за сон на лекциях и подался он в духовную семинарию.
Спит он на уроке в семинарии, дьякон просек, подхлдит и, стукнув ладонью о стол, спрашивает:
"Что есть божья сила ?"
"Божья масса на божье ускорение !" - не задумываясь ответил проснувшийся студент.
[<<<][ 1.. | 174 | 175 | 176 | 177 | 178 | 179 | 180 | 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | ..235 ][>>>]