Анекдоты, 187-я страница

[<<<][ 1.. | 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | ..235 ][>>>]

Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симтомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."

---

Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...

---

В нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

---

Paнo yтpoм poдитeли, пpиeхaвшиe нaвecтить cвoeгo сына-студента, живущего в общаге, нaхoдят нyжную комнату и звoнят. Голос из-за двери:
- Кого там опять черт принес?
Родители:
- Извинитe пoжaлyйcтa, бyдьтe дoбpы, cкaжитe, здecь живeт cтyдeнт Cидopoв?
- Да, здесь… Пoлoжитe eгo пока нa пол, a я ceйчac oдeнycь и зaнecy eгo…

---

Идут Кашпировский и Чумак по улице. Анатолий Михалыч останавливается и говорит:
- Видишь вот этот дом? Сейчас с третьего этажа мужик телевизор выкинет.
Кашпировский делает пассы руками, дверь балкона на третьем этаже распахивается, выбегает мужик и выкидывает магнитофон.
Чумак улыбается, Кашпировский хмурится и повторяет пассы.
Снова выбегает мужик и выкидывает стиральную машинку.
Чумак улыбается сильнее. Кашпировский хмурит лоб и тщательно повторяет пассы. Через некоторое время на балконе появляется мужик и поднапрягшись выкидывает холодильник. Чумак откровенно веселится, Кашпировский начинает сосредоточенно внушать хозяину квартиры.
Дверь балкона с треском распахивается, выбегает мужик, перевешивается через перила балкона и истерически орет:
- Ну нету у меня телевизора, НЕТУ!

---

- Шкаф моей жены так забит нарядами,- жалуется мужчина своему приятелю,- что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!

---

- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

---

Умер мужик. Попал на тот свет. Там к нему чёрт подходит и говорит-все мол, пошли со мной. Забрал мужика. Идут они по анфиладе пещер. А вокруг - стоны, крики, плач... Грешников мучают. Котлы стоят, смола кипит... И чем дальше - тем муки страшней... Черти трудятся - с кого кожу здирают, у кого язык вырывают, кому руки ноги ломают... И нет конца мукам... Ну мужик думает попал... Да еще как попал... Вон чертяка ведет все дальше и дальше, муки все страшней... Тут раз! Конец пешерам. В стене - дверь. Чёрт:
- Нам туда!
Заходят.А там!!! Не то кабак, не то бордель. Алкоголь рекой. Трава, кокс... Девки отборные - безотказные... На сцене Хендрикс шпилит, Меркюри орет... Ведет черт мужика к свободному столу. Сажает. Откуда ни возьмись - на столе коньячек, лимончики...
-Ну ты значит располагайся. Ни в чем себе не отказывай. Вот бухло, там девки. Сиди отдыхай... Чё надо - свисти, я прибегу... А пока бегу, работа!
Мужик просто офигел... Смотрит по сторонам, на чёрта... Не догоняет.
-Не, подожди... Куда я попал? Что это такое?
-Это? Ад. Самый настоящий ад.
-А вот то что за дверью осталось? Смола, пытки?
-А то... Не бери в голову... То для верующих.

---

- Садитесь, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? Теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот. А можете привести свой пример?
- Дык! Лазер Боре хер обрезал!!!

---

Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: БКРДЖ ЧТПХ, и спрашивает индуса:
- Что здесь написано?
- Как что? Да это же фамилия моего зятя!

---

Сын программера на собеседовании в школе. Учитель:
- Алфавит знаешь?
- Да
- Расскажи.
- ЙЦУКЕНГШЩ...

---

У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик
пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
- И мне налей...
- Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...
- Не буду.
- Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщиплю. Согласен?
- Согласен.
Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад-
вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
- Ну, чего перед глазами мельтешишь?
- Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?

---

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

---

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе
тела в вводу и о не выходе тела из воды".

---

Единогласно проголосовали депутаты Владимирского горсовета за переименование их города во Владимир Владимирович.

---

[<<<][ 1.. | 181 | 182 | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | ..235 ][>>>]

---