Анекдоты, 189-я страница

[<<<][ 1.. | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | ..235 ][>>>]

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел 02

---

- Я сегодня проснулся.... смотрю: что -то не то...
" Что- то не то " тоже проснулось : " Хочу кофе ! Хочу кофе !"

---

Идут готовые Шварцнегер и Брюс Ли. Брюс говорит:
- Арни, смотри, какой классненький металлический доллар валяется - возьми на память.
Шварцнегер взял и домой пошел. Hаутро жена:
- Опять с этим узкоглазым квасили?
- А как ты догадалась?
- А ты как с ним напиваешься - вечно домой канализационные люки притаскиваешь..

---

Интернетчик орёт на жену:
- Ты изменяла?
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
И: - Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж: - Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: - Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться! (орёт) Ты изменяла?

---

Появилась новая общественная организация вегетарианцев - мазохистов , они едят мясо и очень от этого мучаются.

---

Выходит мужик на работу после коммандировки весь смурной такой; говорит сотруднику:
- Представляешь, еду вчера с вокзала и чувстувю -- дома что-то не в порядке. Приезжаю, открываю шкаф -- пусто, в кладовку -- пусто, под кравать -- пусто, даже в халолдильнике пусто...
- А жена что?
- Да не женат я. Квартиру обокрали!

---

Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

---

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Hет. Руку я потерял на войне.

---

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

---

Только русский человек услышав "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего.

---

Идет Вовочка и к нему подходит старушенция:
- Мальчик, как быстрее всего попасть в больницу?
- Нет ничего проще-закройте глаза и переходите дорогу!

---

Редактор одного журнала дал задание журналисту написать статью на тему: "ВАШ СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ?". Журналист пошел в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех старичков. Есссно, задал соответствующий вопрос.
Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет.
Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94.
Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до
ужина и трахаю всех баб подряд.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.

---

В Большом "Борис Годунов". Слова царя: "О горе мне, я - червь смердящий...". Он выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь пердящий! О, господи! О что я говорю!"

---

Не бросайте в мужа солонку. Рассыпаная соль - к ссоре.
Чтобы руки не пахли рыбой - окуните их в керосин.
Чтобы приготовить кулебяку возьмите велок капусты, муку, воду, дрожжи, соль. Скушайте все это и через час кулебяка будет готова.

---

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит?
- Господи, ну в чем я виноват?
Развергаются небеса, раздается глас с неба:
- Ну не люблю я тебя...

---

[<<<][ 1.. | 183 | 184 | 185 | 186 | 187 | 188 | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | ..235 ][>>>]

---