Анекдоты, 195-я страница

[<<<][ 1.. | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | ..235 ][>>>]

- Я вырастил сына, посадил дерево, построил дом! Мам, можно я теперь пойду гулять!?

---

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

---

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

---

Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...

---

Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

---

- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я завела себе картотеку..

---

- Это обычный чай или ты что-то в него добавляла?
- Угу.
- Чего "угу"? "Угу, обычный" или "угу, добавляла"?
- Угу-угу. Потому что мы, девушки - всегда говорим загадками!

---

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней подходит бегемот и спрашивает:
- Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!

---

- У меня не печатает ваш принтер.
- А в чем вы работаете?
- В хозуправлении.
- Нет, откуда вы печатаете?
- Из своего кабинета.
- Какой программой вы пользуетесь?
- Я не знаю, я - завхоз.

---

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги!
Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.

---

Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму.

---

Один сноб приятелю:
- Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти час.
- Знаю, - ответил приятель. - Он мне звонил.

---

Мyжик звонит в пожаpнyю часть:
- Каpаyл! Мой дом гоpит! Пpиезжайте быстpее!
Диспетчеp:
- Как к вам доехать?
Мyжик:
- Вы что, совсем обалдели?! Hа большой кpасной машине!

---

Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону...
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче...
- Не говори мне, что это губернатор штата...
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!

---

- Партизаны, в деревне немцы!
- И в городе тоже немцы!
- А что делать-то будем?
- Валить надо из этой Германии…

---

[<<<][ 1.. | 189 | 190 | 191 | 192 | 193 | 194 | 195 | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | ..235 ][>>>]

---