Анекдоты, 20-я страница

[<<<][ 1.. | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | ..236 ][>>>]


Народная примета:
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешенно что-то ищет в дамской сумочке ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!



Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

Полковник – своему заместителю:
«Завтра в 10.00 произойдёт солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.»
Заместитель – капитану:
«Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдёт дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.»
Капитан – лейтенанту:
«По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдёт дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день»
Лейтенант – сержанту:
«Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идёт дождь!»
Сержант – солдатам:
«Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдёт в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой»

Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых – куда все девается.


Мужик в ресторане. Пьяный в никуда. Подходит к оркестру:
- Спойте мне песню про погибший урожай!!!
- ???
- Hу эту, "Яблоки на снегу".


... Подобрал Иван-царевич лягушку, сунул за пазуху, пришел домой. Дома лягушка превратилась в красавицу невиданную. Переспал Иван с ней в свое удовольствие, а красавица ему говорит:
- Бери, Ваня, меня в жены!
Рассердился Иван, стукнул красавицу промеж глаз. Рухнула она на землю, перевернулась три раза и превратилась снова в лягушку. Сунул Иван-царевич лягушку опять за пазуху:
- А удобная штукенция!


Миллионер разговаривает со своим врачом :
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.


Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет


Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить ещё никто не смог, а в дурдом переехали многие.

- Любишь?
- Да.
- Женишься?
- Нет.
- Слезай!

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четырех:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Она:
- Только не в меня!!!
Он (озираясь):
- А в кого?

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.




[<<<][ 1.. | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | ..236 ][>>>]

 Погода

Сейчас в г. Киев

Небольшой снег-7°C
По ощущению как -9°C
Обновлено 58 минут назад
 Реклама
 Случайное фото
Самое чистое мыло!
 Сейчас на ТВ
1+1
00:20 Х/ф "Воды слонам!".
Интер
01:50 Х/ф "Мы жили по соседству".
ICTV
01:20 Т/с "Морская полиция. Лос-Анджелес", 4 сезон, 7-9 с.
ТРК "Украина"
01:50 Телемагазин.
Новый канал
00:00 Х/ф "Ловец снов".
СТБ
00:40 Ночной эфир.
НТН
00:40 Т/с "Коджак", 1 сезон, 12 и 13 с.
К1
01:50 "Ночная жизнь".
2+2
01:50 "Сумасшедшее видео по-украински".
ТЕТ
01:30 Бар "Дак".
 Реклама
 Гороскоп
Гороскопы
 Счётчики
[Страница сгенерирована за 0.028 сек]