Анекдоты, 202-я страница

[<<<][ 1.. | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | ..235 ][>>>]

Тренер футбольной команды обращается к игрокам:Вы знаете , что завтра у меня День рождения и лучшим подарком от вас была бы победа в завтрашнем матче. Капитан команды:Извините шеф , но мы уже купили Вам галстук.

---

В кафе.
Посетитель грузин обращается к официантке:
- Мне один кофе, пожалуйста.
Официантка , обращаясь ко всему залу:
- Вот наконец первый культурный человек среди вас попался.Знает , что кофе мужского рода!
Грузин:
- И один булочка, пожалуйста!

---

Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
-Лиса, где рыбу взяла?
-Наловила.
-А как ты сумела?
-Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь, так и наловила.
"Отличная идея",- подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро...

---

- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько pаз тебе повтоpять, что твои таблетки в дpугой коpобочке!

---

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик.
Второй посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

---

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

---

- Доктоp, помогите! Каждое утpо пpосыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу pазбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: пpиходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.
- А вы ему скажите, что тепеpь не ваша очеpедь телегу толкать, а, напpимеp, моя!
- Вот спасибо вам, доктоp!
Чеpез несколько дней к доктоpу пpиходит дpугой мужик:
- Помогите, доктоp. Каждое утpо встаю весь pазбитый, пpямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: пpиходят ко мне тpи женщины и заставляют меня их удовлетвоpять до изнеможения.
- Hу что-же, посылай так и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче...
- Хоpошая идея! А почему только одну, а, доктоp? Может всех или хотя бы двух?
- Hе, двух не могу. Мне, знашь, еще телегу до Калуги толкать!

---

- Ух, ты, какая девчонка!
- Она занята!
- Я за тобой!

---

Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом:
-П-п-профессор, а... а писло чесать?
Профессор ехидно:
-Ну чеши, коль поможет

---

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...

---

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый:
- моя купила себе принтер...
Молчание...
- А, компютера та у неё НЕТ!
Смеются все. Второй:
- А моя купила сейф для брилиянтов...
Тишина...
- А их то у неё НЕТ!
Ржут все. Третий:
- А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами...
Все офигевши смотрят...
- А, члена то у неё НЕТ!!!

---

Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:
- Ты номер запомнил?
- А как же. "44-45".
- А буковки?
- Какие еще буковки на сапогах!

---

-На,попробуй
-Что это?
-Попробуй!Только не выплевуй! Положи на язык. Чувсnвуешь бульбашки? ЭТО КАРБИТ!!!

---

- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да... Но мне она гораздо больше нравилась с полосками...

---

К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Не могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина клей БФ подсунул.

---

[<<<][ 1.. | 196 | 197 | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | ..235 ][>>>]

---