Анекдоты, 204-я страница

[<<<][ 1.. | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | ..235 ][>>>]

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне?
Кума:
- Чего? Ты че, совсем охренел!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!

---

Жалуется мужик врачу:
"Доктор, у меня всё больное! Я куда пальцем не ткну, мне всюду больно! Ткну в голову - больно! В плечо - больно! В коленку - больно!"
Осмотрел его доктор и спрашивает:
"Этим пальцем тыкаете? "
" А как Вы угадали?!"
"Так ведь он у Вас сломан!"

---

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

---

Англия. Английская семья пьёт чай. Глава читает заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат".
Мама (с ужасом):
- Ох, взвод солдат...
Дочка (мечтательно):
- Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
- Ха, взвод солдат.

---

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство вы думали?
- Нет, что вы?
- А вы подумайте, подумайте!!!

---

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления.
Продавец начинает показывать:
- вот замечательная резиновая женщина с подогревом…
- нет, старо.
- хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается во время оргазма…
- нет, все это уже было…
- Ну, вот у нас новое поступлении, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово! Беру!
- но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал…
- Ну и как?
- Да не знаю.
- Как – не знаете? С подогревом?
- Да вроде бы.
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное…
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А НЕ ДАЕТ!

---

Хотите, чтобы ваши глаза стали большими и выразительными? Тужьтесь!!!

---

Беларусь - страна загадочная.
- Почему?
- А где ты видел государство, названное в честь трактора?

---

Доктор Ватсон провел ночь с проcтитуткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!..
- Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
- Это же элементарно, Ватсон!

---

- Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
- Большие!

---

Звонок в дверь.
Рабинович открывает дверь и видит тетку лет 50-ти в розовых колготках, зеленой юбке, рыжей куртке и голубыми волосами. Во рту – леденец на палочке . . .
- Мадам! И все же, Вы – кто?
- Я – смерть твоя!!!!
- Б-же мой, какая нелепая смерть!

---

- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Ну, не все... Только вдовы.

---

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.

---

Как работает Америка:

Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан.

Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.

Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.

Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.

Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.

Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.

Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.

Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.

Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого,мать погибшего обвиняет авиакомпанию.

Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.

---

В школе на уроке по технике безопасности инструктор говорит:
- На стройплощадке обязательно нужноходить в каске. Приведу примеры из жизни. Один мальчик не надел каску, ему на голову упал кирпич, после этого его отвезли в больницу. А вот девочке, которая была в каске, тоже упал кирпич на голову, но она только улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
- Это девочка из нашего двора, ее все знают - она с тех пор все время ходит в каске и улыбается!

---

[<<<][ 1.. | 198 | 199 | 200 | 201 | 202 | 203 | 204 | 205 | 206 | 207 | 208 | 209 | 210 | ..235 ][>>>]

---