Анекдоты, 213-я страница

[<<<][ 1.. | 207 | 208 | 209 | 210 | 211 | 212 | 213 | 214 | 215 | 216 | 217 | 218 | 219 | ..235 ][>>>]


Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

Такой уж я человек — зла не помню. Приходится записывать.

Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спpашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!

- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.
- Вот это то, что вам нужно. Здесь только в самом конце узнаешь, что убийца - дворецкий.

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да мои клопы объявили войну соседским.
- Так радуйся, они перебьют друг друга.
- Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. А вместе мы создаем грязь.


В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120..

Автобус. Час пик.
- Мужчина! Вы почему на меня легли?
- Но я же ничего не делаю!
- Ну так делайте что-нибудь!

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует." Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.


Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину со словом "ХАМ!!!".
Мужик оторопел, а когда девушка вышла он поворачиваеться к жене и говорит:"Дорогая, честное слово...!!!"
Жена ухмыляясь: "Да все в порядке. Это я ее шлепнула!"

Мужик останавливает такси.
- Аэропорт брат!
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов брат!
- Садись брат!


Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку по арифметике:
— Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
— А разве это не один хрен?
— Вот я так и спросил!

- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
- Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
- Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.

Сессия. Я рисую в деканате вазилином слово "хватит".



[<<<][ 1.. | 207 | 208 | 209 | 210 | 211 | 212 | 213 | 214 | 215 | 216 | 217 | 218 | 219 | ..235 ][>>>]

 Погода

Сейчас в г. Киев

Облачно+17°C
По ощущению как +17°C
Обновлено 28 минут назад
 Реклама
 Случайное фото
Объемные рисунки на асфальте
 Сейчас на ТВ
1+1
14:15 Т/с "Великолепный век".
Интер
16:20 "Вещдок. Особый случай".
ICTV
16:25 Т/с "Пес 5", 4 с.
ТРК "Украина"
16:00 Премьера. История одного преступления.
СТБ
14:40 "Хата на тата".
НТН
14:10 Т/с "Мост", 1 сезон, 1 и 2 с.
К1
16:00 "Орёл и Решка. Морской сезон".
2+2
15:00 Х/ф "На грани".
ТЕТ
16:00 4 свадьбы, 6 сезон.
 Реклама
 Гороскоп
Гороскопы
 Счётчики
[Страница сгенерирована за 0.029 сек]