Анекдоты, 213-я страница

[<<<][ 1.. | 207 | 208 | 209 | 210 | 211 | 212 | 213 | 214 | 215 | 216 | 217 | 218 | 219 | ..235 ][>>>]


Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

Такой уж я человек — зла не помню. Приходится записывать.

Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спpашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!

- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.
- Вот это то, что вам нужно. Здесь только в самом конце узнаешь, что убийца - дворецкий.

Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный?
- Да мои клопы объявили войну соседским.
- Так радуйся, они перебьют друг друга.
- Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.

Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. А вместе мы создаем грязь.


В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120..

Автобус. Час пик.
- Мужчина! Вы почему на меня легли?
- Но я же ничего не делаю!
- Ну так делайте что-нибудь!

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует." Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.


Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину со словом "ХАМ!!!".
Мужик оторопел, а когда девушка вышла он поворачиваеться к жене и говорит:"Дорогая, честное слово...!!!"
Жена ухмыляясь: "Да все в порядке. Это я ее шлепнула!"

Мужик останавливает такси.
- Аэропорт брат!
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов брат!
- Садись брат!


Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку по арифметике:
— Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
— А разве это не один хрен?
— Вот я так и спросил!

- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
- Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
- Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.

Сессия. Я рисую в деканате вазилином слово "хватит".



[<<<][ 1.. | 207 | 208 | 209 | 210 | 211 | 212 | 213 | 214 | 215 | 216 | 217 | 218 | 219 | ..235 ][>>>]

 Погода

Сейчас в г. Киев

Ясно+10°C
По ощущению как +10°C
Обновлено 8 минут назад
 Реклама
 Случайное фото
Сказал - помой, но не с посудой же!
 Сейчас на ТВ
1+1
09:00 Лотерея "Лото-Забава".
Интер
09:00 "Готовим вместе".
ICTV
09:00 Т/с "Отдел 44", 108 с.
ТРК "Украина"
08:00 Х/ф "Дочки-мачехи", 1-3 с.
Новый канал
08:20 Х/ф "Крошка из Беверли Хиллз 3".
СТБ
09:00 "Блюдо чести", 7 эп.
НТН
07:30 "Страх в твоем доме".
К1
08:45 М/с "Земля до начала времен".
2+2
09:00 "Затерянный мир".
ТЕТ
06:00 ТЕТ Мультиутро.
 Реклама
 Гороскоп
Гороскопы
 Счётчики
[Страница сгенерирована за 0.029 сек]