Анекдоты, 218-я страница

[<<<][ 1.. | 212 | 213 | 214 | 215 | 216 | 217 | 218 | 219 | 220 | 221 | 222 | 223 | 224 | ..235 ][>>>]

Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!

---

Золушка собирается на бал:
Крёстная фея:Золушка, давай я подарю тебе красивое бальное платье!!!
Золушка: Спасибо крёстная, но не надо, у меня есть крутая коженная куртка!
Крёстная: ну давай тогда - хрустальные туфельки!
Золушка: Не надо, у меня есть стильные кроссовки!
Крёстная: Что же мне тебе тогда подарить?
Золушка: Подари-ка ты мне спиральку, а то там принц будет.
Сказано-сделано. На утро возвращается золушка с бала - ноги враскорячку, и со слезами говорит она крёстной:
Что же ты меня не предупредила, что в 12 чпсов твоя спиралька в тыкву превратиться???

---

Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый.
Грустный сообщает:
- Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивый:
- Моя тёща тоже..
- Что, умерла???
- Нет, тоже собака...

---

Как, вы не любите кошек? Да вы просто их готовить не умеете!

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.

Идите быстрее снег убирать, а то растает.

Я не злопамятный, отомщу и забуду.

Лечу бесплодие методом тыка.

---

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
Жених: - А что, вы можете предложить что-нибудь получше?

---

Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Упс!
2. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне... это... уу... как его.... эээ....!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!

---

Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает его к себе:
- Скажите, Сидоров, вы служили в армии?
- Да!
- А что вам говорил старшина, когда вы опаздывали в строй?
- Здравия желаю, товарищ лейтенант!

---

Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со
шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте,
зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!!!

---

Он: - Выходи за меня замуж.
Она: - Хорошо.
Молчание.
Она: - Почему ты больше ничего не говоришь?
Он: - Я и так уже сказал лишнее.

---

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьёзная.

---

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

---

- Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Белле или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Белле может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил.

---

Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся.
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!

---

Представляете , профессор, через несколько лет люди будут говорить про наш институт : «Здесь учился студент Иванов!»
- Могу Вас обрадовать – если не сдадите экзамен, то люди так будут говорить уже на следующей неделе!

---

Она была хорошо сложена, только правая рука торчала из чемодана.

---

[<<<][ 1.. | 212 | 213 | 214 | 215 | 216 | 217 | 218 | 219 | 220 | 221 | 222 | 223 | 224 | ..235 ][>>>]

---