Анекдоты, 222-я страница

[<<<][ 1.. | 216 | 217 | 218 | 219 | 220 | 221 | 222 | 223 | 224 | 225 | 226 | 227 | 228 | ..235 ][>>>]

Почему беженцы из южного Бейрута показывают победный знак «виктори»? — Они сообщают, что в квартале осталось всего два дома.

---

Семья усыновит восьмого ребёнка... Первые семь как-то не прижились.

---

Буратино с детства боялся прививок, особенно после того,как ему привили веточку баобаба.

---

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться .

---

Плакатик в налоговой инспекции:
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.

---

Приходит фермер еврей к равину и жалуется:
- Ребе, помогите, не знаю что делать, куры дохнут. Уже четверть всех кур передохло.
- А чем ты их кормишь?
- 70% пшена и 30% проса.
- Корми их 60% пшена и 40% проса.
Через несколько дней он снова приходит:
-Ребе, я сделал как вы сказали, но они продолжают дохнуть. Уже половина всех кур передохло.
- Тогда давай им 50% пшена и 50% проса.
Ещё через несколько дней он снова приходит:
- Ребе, я разорён! Все мои куры передохли.
- Да? Какая жалость, а у меня ещё было столько хороших идей...

---

Экзамен по физике, сдаёт последний студент...Естественно ничего не знает...
Студент профессору:
-Профессор я ничего не учил, но давайте поспорим с вами на тройку что я сейчас подойду и
одной рукой сломаю парту...
Профессор:
- Парта 5см толщины, при данной плотности дерева надо приложить приличную силу, а вы ей явно не обладаете... Давай посмотрим...
Студен кулаком хряс по парте, та попалам...
Профессор:
- Удивительно, ладно давайте поставлю вам тройку...
Студент:
- Профессор, а давайте лучше на четвёрку поспорим что я разбегусь и головой проломлю стену...
Профессор:
- Вы рехнулись голубчик, стена из белого кирпича, вам придётся очень сильно разогнаться, а в аудитории это сделать не возможно! Ну хорошо попробуйте...
Студент разбегается, бабах... в стене огромная дыра...
Профессор:
- Но как, это вопреки законам физики? Вы не перестаёте меня удивлять!!! Хорошо, ставлю четыре...
Студент:
- Профессор, меня сейчас по маленькому приспичило, давайте на пятёрку поспорим что я вас сейчас обоссу, а вы будете благоухать очень дорогим французким парфюмом...
Профессор:
- Но это не возможно! Как? Хотя у вас удивительные способности... Ну ладно давайте поспорим....
Студент обыссывает с ног до головы профессора....
Профессор обнюхивает сябя и радостно: Не пахнет! Не пахнет!.....
Студент:
- Ладно профессор, ставьте четвёрку....

---

Сидит на пенёчке ёжик, и медитирует: "Я сильный! Я сильный! Я сильный!"
Мимо проходил медведь, и пнул ёжика.
Летит ёжик, и медитирует: "Я сильный! Я сильный! Я сильный! Просто очень лёгкий..."

---

-Ты выйдешь за меня?
-Нет!
-Ну выйди за меня!
-Я подумаю.
-Ну выйди за меня!
-Ладно.
- В команде Динамо(Киев) замена:вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

---

- Стоять! Предъявить документы!
- А в чем, собственно, дело?
- Ни в чем. Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе, гуляем.
- Господа, здесь не принято гулять. Хотя никто не запрещает, но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ.
- Почему это?
- Здесь минные поля...

---

Лондон. Особняк. Камин. У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой... Вдруг, с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес". Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

---

Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть!

---

- Представляешь ? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь ...

---

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф".

---

Стоит на заправке джип "ХАММЕР". Ну имужик заправляет его... проходит 30 мин... мужик заправляет... проходит 1 час... мужик заправляет... проходит 2 часа... мужик заправляет... сзади уже огромная очередь выстроилась... мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...

---

[<<<][ 1.. | 216 | 217 | 218 | 219 | 220 | 221 | 222 | 223 | 224 | 225 | 226 | 227 | 228 | ..235 ][>>>]

---