Анекдоты, 233-я страница

[<<<][ 1.. | 223 | 224 | 225 | 226 | 227 | 228 | 229 | 230 | 231 | 232 | 233 | 234 | 235 ][>>>]

В город приехал цирк. Директор цирка показывает собравшимся горожанам слона и рассказывает:
- Это очень сильное и умное животное. Когда на новом месте нужно собрать шатёр, он один работает за двадцать человек.
Голос из толпы:
- И вы считаете, что это от большого ума?!

---

Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:
- Платите штраф!
- А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Милиционер извиняется и отходит. Дама:
- А разве ты Герой Советского Союза?
- Нет, я просто спросил.

---

У меня на обычную антенну телек ловит 18 каналов и по всем идёт какое-то говно. А сегодня мне предложили со скидкой подключить спутниковое тв. Теперь можно будет смотреть говно по 240 каналам!

---

Побывал Рабинович в состоянии клинической смерти.
Вызывает его к себе Папа Римский:
- Я знаю, сын мой, что Господь существует. И что бы ты не сказал, ты не переменишь моего мнения. Но всё же скажи (ты же был там) - есть Он?
- Извините, Ваше Святейшество, но к сожалению - Его таки нет.
- Вот тебе 1000000лир - никому не говори!
Потом вызывают Рабиновича к генсеку:
- Советские люди, конечно же знают, что никакого бога не существует. И никакой оживший еврей нас не обманет! Но все же, товарищ Рабинович, мне вы можете сказать правду - есть ТАМ что-нибудь?
- Я уважаю ваши убеждения, но Он - таки существует.
- Вот тебе 1000000рублей и - никому не слова!
Наконец, оказывается он у президента США:
- Ты знаешь, Рабинович, мы - свободная страна, и нам совершенно по барабану - есть Господь или нет. Но чисто интересно - как на самом-то деле?
- Не хотелось бы вас расстраивать...
Но Бог есть, И ОН НЕГР!

---

Петька встречает Чапаева на вокзале и не верит своим глазам: тот выходит из поезда, прибывшего из Лондона в смокинге, в руках саквояж крокодиловой кожи, трость слоновой кости. Берут извозчика, едут в пятизвёздочный отель. В номере люкс Петька начинает распаковывать вещи, открывает саквояж, а там! - фунты стерлингов толстыми пачками в купюрах по 100...
- Откуда столько, Василий Иванович?
- Да в карты выиграл, - небрежно отвечает Чапаев.
- Расскажи!
- Ну прихожу в казино, все ко мне: "Василий Иванович, давайте в вист, в покер...". Я говорю, мол, умею только в "очко". "Держи банк", - говорят. Ну я банкую. И первый же господин набирает три карты и говорит: "Двадцать одно!" что делать? Я говорю: "Показывай!" Он: "Что значит - показывай? Мы тут все джентльмены - мы друг другу верим на слово! - "Понятно", - говорю."
И с тех пор мне масть как пошла!

---

Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.

---

- Да, невесёлым получился некролог...

---

Когда у короля родилась дочь, злая колдунья нагадала ему, что когда девочка вырастет, она уколит палец и умрет! Король очень любил дочь, поэтому взял и отрубил девочке пальцы.

---

-Дайте картошку.
-С удовольствием.
-Нет с луком.

---

- Ты слышал, фирма Шик придумала новые лезвия: бреет одновременно с двух сторон, и выбривает начисто всё лицо.
- Не может быть! Ведь у всех разная форма головы.
- По-началу, да...

---

- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

---

Кабинет стоматолога. Доктор - женщина.
- Вася, а помнишь, как в школе ты дергал меня за косички?

---

Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел.
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

---

Идет мимо девятиэтажки участковый, вдруг под ноги падает записка. Господи если ты есть прищли хотя бы 10 рублей, есть не на что пить не на что, придется с 9-го этажа выбрасываться. Участковый думает зачем мне самоубийство на участке, шарит по карманам находит только пятерку. Поднимается наверх сует пятерку под дверь вовзвращается назад, выходит на улицу, сверху снова летит записка. Боже спасибо за то что ты есть, но больше не посылай с деньгами мента, а то он как обычно половину зажиливает.

---

Чикаго. Сурового вида посетитель заходит в офис известного адвоката и спрашивает:
- Сколько будет стоить полное оправдание убийцы?
-50 тысяч долларов.
Посетитель выкладывает деньги на стол без единого слова и говорит:
-Можете приступать к вашей работе, как только я прикончу того парня!

---

[<<<][ 1.. | 223 | 224 | 225 | 226 | 227 | 228 | 229 | 230 | 231 | 232 | 233 | 234 | 235 ][>>>]

---