Анекдоты, 234-я страница

[<<<][ 1.. | 224 | 225 | 226 | 227 | 228 | 229 | 230 | 231 | 232 | 233 | 234 | 235 | 236 ][>>>]


Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

- Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня Вы уже занимали!

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1. Тупые.
2. Очень сильные.

В московском супермаркете полная русская девушка всё покупает и покупает продукты, и, когда её тележка переполнилась, к ней подошёл молодой татарин и произнёс:
- Девушка, вы наверное не замужем.
- Да. - ответила та - Но, как вы догадались?
- Это элементарно! - усмехнулся татарин - Да кто вообще такую жирную обжору замуж-то возьмёт!

В город приехал цирк. Директор цирка показывает собравшимся горожанам слона и рассказывает:
- Это очень сильное и умное животное. Когда на новом месте нужно собрать шатёр, он один работает за двадцать человек.
Голос из толпы:
- И вы считаете, что это от большого ума?!

Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:
- Платите штраф!
- А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Милиционер извиняется и отходит. Дама:
- А разве ты Герой Советского Союза?
- Нет, я просто спросил.


У меня на обычную антенну телек ловит 18 каналов и по всем идёт какое-то говно. А сегодня мне предложили со скидкой подключить спутниковое тв. Теперь можно будет смотреть говно по 240 каналам!

Побывал Рабинович в состоянии клинической смерти.
Вызывает его к себе Папа Римский:
- Я знаю, сын мой, что Господь существует. И что бы ты не сказал, ты не переменишь моего мнения. Но всё же скажи (ты же был там) - есть Он?
- Извините, Ваше Святейшество, но к сожалению - Его таки нет.
- Вот тебе 1000000лир - никому не говори!
Потом вызывают Рабиновича к генсеку:
- Советские люди, конечно же знают, что никакого бога не существует. И никакой оживший еврей нас не обманет! Но все же, товарищ Рабинович, мне вы можете сказать правду - есть ТАМ что-нибудь?
- Я уважаю ваши убеждения, но Он - таки существует.
- Вот тебе 1000000рублей и - никому не слова!
Наконец, оказывается он у президента США:
- Ты знаешь, Рабинович, мы - свободная страна, и нам совершенно по барабану - есть Господь или нет. Но чисто интересно - как на самом-то деле?
- Не хотелось бы вас расстраивать...
Но Бог есть, И ОН НЕГР!

Петька встречает Чапаева на вокзале и не верит своим глазам: тот выходит из поезда, прибывшего из Лондона в смокинге, в руках саквояж крокодиловой кожи, трость слоновой кости. Берут извозчика, едут в пятизвёздочный отель. В номере люкс Петька начинает распаковывать вещи, открывает саквояж, а там! - фунты стерлингов толстыми пачками в купюрах по 100...
- Откуда столько, Василий Иванович?
- Да в карты выиграл, - небрежно отвечает Чапаев.
- Расскажи!
- Ну прихожу в казино, все ко мне: "Василий Иванович, давайте в вист, в покер...". Я говорю, мол, умею только в "очко". "Держи банк", - говорят. Ну я банкую. И первый же господин набирает три карты и говорит: "Двадцать одно!" что делать? Я говорю: "Показывай!" Он: "Что значит - показывай? Мы тут все джентльмены - мы друг другу верим на слово! - "Понятно", - говорю."
И с тех пор мне масть как пошла!

Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.


- Да, невесёлым получился некролог...


Когда у короля родилась дочь, злая колдунья нагадала ему, что когда девочка вырастет, она уколит палец и умрет! Король очень любил дочь, поэтому взял и отрубил девочке пальцы.

-Дайте картошку.
-С удовольствием.
-Нет с луком.



[<<<][ 1.. | 224 | 225 | 226 | 227 | 228 | 229 | 230 | 231 | 232 | 233 | 234 | 235 | 236 ][>>>]

 Погода

Сейчас в г. Киев

Ясно+18°C
По ощущению как +18°C
Обновлено 7 минут назад
 Реклама
 Случайное фото
Интересно, это правда?
 Сейчас на ТВ
1+1
00:15 Х/ф "100 миллионов евро".
Интер
00:40 Х/ф "Возьми меня штурмом".
ICTV
00:40 Т/с "Неисправимые", 5 и 6 с.
ТРК "Украина"
23:30 Х/ф "Царь скорпионов 3: Книга мертвых".
СТБ
00:50 "Следствие ведут экстрасенсы".
НТН
00:40 Т/с "Элементарно", 4 сезон, 1 и 2 с.
К1
00:50 "Орёл и Решка. Шопинг".
2+2
00:55 Т/с "Моссад", 1 с.
ТЕТ
01:00 Теория измены.
 Реклама
 Гороскоп
Гороскопы
 Счётчики
[Страница сгенерирована за 0.02 сек]