Анекдоты, 24-я страница

[<<<][ 1.. | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | ..235 ][>>>]

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

---

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

---

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

---

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле.
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика.
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится.
А вода все выше и выше. Она уже заливает комнату. К дому подплывает последняя лодка. С нее кричат:
- Прыгай сюда! Осталось еще одно место!
- Бог мне поможет, - невозмутимо отвечает старик и перелезает на крышу.
Но вода добралась и туда. Над домом зависает вертолет, с него сбрасывают веревочную лестницу.
- Цепляйся, это последний шанс!
Но старик по - прежнему твердит:
- Бог мне поможет.
Тут налетела волна и смыла старика.
В раю старик встречает бога и укоризненно говорит:
- Боже, я на тебя так рассчитывал! Что же ты меня бросил в беде?
- Идиот! Кретин! А кто, спрашивается, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?!

---

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Просто любит иметь.

---

Учительница тpетих классов, pаздала анкеты yченикам и попpосила их заполнить все пyнкты - национальность, ФИО, и т.д. Один мальчик был евpеем, он подyмал, что pyсские ненавидят евpеев и написал в анкете национальность - pyсский. Потом, он весь день ходил в дyмках... Пpидя домой он подошёл к матеpи и pассказал ей о слyчившимся.
-Мама, так и так, я написал такое в анкете.
-Ты позоpишь свой наpод! Сегодня вечеpом я пpиготовила мясное блюдо, но ты бyдешь есть, как все pyсские, только каpтошкy и малосольные огypцы!
Мальчик невпонятках пошёл к отцy...
-Папа, так и так, я написал такое в анкете...
-Да ты что сынок?! Я хотел сделать тебе подаpок - кyпить велосипед, но тепеpь ты бyдешь ходить пешком, как все pyсские!
Отчаевшийся мальчик подошёл к дедyшке...
-Деда, так и так, как быть?
-Ай, яй, яй внyчек, а я хотел тебя свозить в Диснаиленд, но тепеpь никyда не повезy!
Ужином за столом собpалась вся семья. Пацан сидел и давился каpтошкой, запивал pассолом и закyсывал огypцами. Тyт его спpосила мать...
-Hy?! Ты ничего не хочешь нам сказать?!
-Блин, я всего час как pyсский, а уже ненавижy жидов!

---

К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

---

Парень - подругам-блондинкам:
- Ладно, я пошёл. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишете?
- Лучше запишем. "У Лё-хи но-вый но-мер."

---

- Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!!!

---

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

---

Жена, обречено:
- Сейчас вы накуритесь, и у вас опять будут глупые смешные лица…
Он:
- Нет, дорогая. Сейчас мы накуримся, и у тебя будут глупые смешные лица.

---

Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в соседних клетках. Жираф измывается над бегемотом:
- Ты, животное, быдло, да какая у тебя маленькая шея! Да у тебя её совсем нет! Вот я! Другое дело! Знаешь когда я пью вино, как я ощущаю весь букет, весь аромат!
Бегемот, так флегматично отрыгнув:
- Да! А блевать?

---

Вечером идет хакер домой, тащит винчестер с софтом... Навстречу ему два мента. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так.
- Что несешь?
- Вин... э-э жесткий диск.

---

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

---

Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.

---

[<<<][ 1.. | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | ..235 ][>>>]

---