Анекдоты, 25-я страница

[<<<][ 1.. | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | ..236 ][>>>]


Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: "Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"


Он нежно обнимая её :
- Дорогая, я у тебя первый ?
Она смотрит на него задумчево :
-Возможно -возможно ... То-то я смотрю лицо твоё мне знакомо !


Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
- Не могу читать Израильскую прессу, - объясняет он. - В ней
пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и вообще Израиль накануне полного краха. То ли дело - советские газеты!
читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!


Новости: Генштаб. Еще 300 пойманных Израилем террористов приговорены к смертной казни через освобождение с последующей ликвидацией.

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква-Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?

Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Ведь это психбольница.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Блондинка приходит в самолёт, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите на свое место.
- Мне и тут хорошо.
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?


Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.


Одна подpyга pассказывает дpyгой пpо то, как она познакомилась с одним
pежиссеpом:
- Ужасный тип. Пpедставляешь, он мне пpизнался, что пеpетpахал главных геpоев всех своих фильмов.
- Hy и что тyт такого? У этих pежиссеpов это обычное дело.
- Hy как сказать... Если yчесть, что его фильмы "Дай лапy, дpyг", "Теpемок" и "У нас в гостях yголок Дypова"...



[<<<][ 1.. | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | ..236 ][>>>]

 Погода

Сейчас в г. Киев

Облачно-1°C
По ощущению как -1°C
Обновлено 23 минут назад
 Реклама
 Случайное фото
Пить хочу
 Сейчас на ТВ
1+1
12:20 "Свадьба вслепую", 1 сезон, 3 эп., 2 ч.
Интер
12:25 Х/ф "Фантомас разбушевался", 2 ч.
ICTV
12:00 Х/ф "РЭД", 1 ч.
ТРК "Украина"
11:20 Реальная мистика.
Новый канал
10:00 Т/с "Отчаянные домохозяйки".
СТБ
09:05 "МастерШеф".
НТН
10:40 "Вещественное доказательство".
К1
10:50 Т/с "Дорогой доктор", 4 сезон, 4-7 с.
2+2
10:50 "Затерянный мир".
ТЕТ
11:00 Т/с "Все женщины - ведьмы", 3 сезон, 7 и 8 с.
 Реклама
 Гороскоп
Гороскопы
 Счётчики
[Страница сгенерирована за 0.032 сек]