Анекдоты, 26-я страница

[<<<][ 1.. | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | ..235 ][>>>]

Все мечтают хоpошо пpовести вpемя. Но вpемя не пpоведешь!

---

Сидит наркоман на берегу моря. Выплывает бутылка. Открыл - джин.
- Исполню три твои желания, о мой повелитель...
- Эх, чё бы такого для начала... ЭЭЭ... Ну не знаю... Слушай, идея, а давай курнём косячок, а?
- Трахти-бедохти-бедохти-бедох.
Достаёт косяк, сели, закурили, джин свернулся назад в бутылку и не вылазил часа 3.
- О мой повелитель, какое же твоё второе желание?
- Ну чё бы придумать, в натуре, ну не знаю, ну второе, ну ээээ... О! Придумал! А давай-ка ещё раз курнём!
- Трахти-бедо-хти-бедохти-бедох!
Опять закурили, джин залез в бутылку и не вылазил часов пять.
- О мой повелитель! Я готов исполнить твоё третье желание!
- Ну чё бы такова придумать на последок? Ну ёлы-палы! Ну не знаю. О! Идея! А давай ещё разок курнём!
- Цынь, трахт-бедох-ти -бедох-ти бедох!
Курнули. Джин опять в бутылку и закрыл пробку. Часов через шесть вылазит.
- Ха, ха, ха! Ха-ха-ха! Щас похаваем и давай своё четвёртое желание!

---

Сын спрашивает Отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женитсся?
- Это в любой стране, сынок...

---

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

---

Парень уламывает девчонку трахнуться. Она не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.

---

Эротика - когда смотришь, и нравится. А порнуха - когда смотришь, и хочется.

---

Мужик приходит к врачу, и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

---

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДшник и говорит
- Слышь мужик, ты чо дурак, я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: ЗИМА, ГОЛОЛЕД ЕЗЖУ ПОСЫПАЮ

---

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор...

---

Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: не зачем вратарю за пивом ходить.

---

- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

---

В Америке идёт мультик про Винни-Пуха и Пяточка.
Винни:
- Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
Переводчик:
- Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь!
Пятачок:
- Ой мама!
Переводчик:
- ТВОЮ МАТЬ!!!

---

- Все говорят, что Билл Гейтс такой умный, а он идиот.
- Почему?
- Вставил бы в Винды вместо песочных часов трахающуюся парочку из ХХХ-тетриса - все б только радовались, когда комп тормозит.

---

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза", и "Счастье слабоумия"

---

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. После сытного ужина и бутылки хорошего вина, они легли спать.
Несколько часов спустя Холмс просыпается и начинает будить своего верного друга. "Ватсон, взгляните на небо и скажите мне, что вы видите".
"Я вижу миллионы и миллионы звезд, Холмс", - отвечает Ватсон.
"И какой вывод вы можете сделать из этого?" Ватсон размышляет несколько минут.
"C точки зрения астрономии, это говорит мне, что во Вселенной существуют миллионы галактик и миллиарды планет. С точки зрения астрологии, я могу сделать вывод, что Сатурн находится в созвездии Льва. С точки зрения времени, я полагаю, что сейчас приблизительно 15 минут четвертого. С точки зрения метеорологии, я полагаю, что нас завтра ждет прекрасный ясный день. С точки зрения теологии, я вижу, что Господь всемогущ, а мы являемся всего лишь малой и незначительной частичкой Вселенной.
А что вы думаете, Холмс?"
Холмс молчит некоторое время. "Ватсон, вы идиот!" - наконец произносит он. "Кто-то украл нашу палатку!"

---

[<<<][ 1.. | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | ..235 ][>>>]

---