Анекдоты, 36-я страница

[<<<][ 1.. | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | ..235 ][>>>]

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

---

Построил HР себе дом и поселился рядом с этим домом Бомж. Каждое утро HР выходя из дом давал Б 100 руб. Через некоторое время HР стал давть Б 80 руб., потом 60,40,20 руб и в конце перестал вообще давать деньги. Б видя такое дело однажды утром останавливает HР и спрашивает:
- что случилось? Почему ты переастал давать деньги?
- понимаешь сначало я был холост и давал тебе 100 руб., потом женился денег стало меньше и я стал давать 80, потом трое детей один за другим и я давал тебе 20 руб., потом, понимаешь, любовница появилась и денег совсем не стало.
Бомж посмотрел в глаза Hовому Русскому и сказал:
- Ах ты сволоч, это значит за мой счет ты содержишь жену трое детей и любовницу?

---

- Надоели пятна масла и жира на одежде? Ешьте голый.

---

К звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска, пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...

---

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

---

пришёл мальчик из детсада домой и спрашивает бабушку:
-бабуля, а я кто по национальности-еврей или русский?
-а что случилось?
-нам в садик новые игрушки привезли, так я не знаю, что делать: поломать или домой забрать.

---

В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев получает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

---

- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

---

"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.

---

- А я вчера жену на «Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Не, воспитательная...

---

Осень, слякоть, тоскливо... К Нестору Махно приводят пленных красногвардейцев. Тот зевает, тыкает пальцем в одного из них и говорит:
- Этого расстрелять...
Его уводят, слышится выстрел, крик, звук падающего тела.
- Этого тоже расстрелять...
Повторяется та же картина. Наконец, очередной красногвардеец не выдерживает, падает на колени, начинает плакать и умолять:
- Нет, не надо!!! Не хочу! Не хочу!!
Махно:
- Опа! А этого не надо, он не хочет!

---

Василий Иванович говорит:
- Петька, Фурманов только что с дороги, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт.
- Ну, пусть поссыт, а потом покорми.

---

Болит у грузина голова. Он идёт к врачу, обследоваться. после обследования врач ставит диагноз: "Это у вас на голове есть волшебный волос, выдерните его - и любое ваше желание сбудется".
Грузин приходит домой и начинает щипать волосы, приговаривая "Хочу 600-й, хочу 600-й...".
Через час на голове остается лишь один волос.
Грузин со вздохом: "Эх хрен с ним, кинжал мне в задницу...Аааааааааааа!!!!!"

---

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руках огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали?

---

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.
Внезапно, через 5 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартний вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: "Оральный секс? Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"

---

[<<<][ 1.. | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | ..235 ][>>>]

---