Анекдоты, 39-я страница

[<<<][ 1.. | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | ..236 ][>>>]


Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди."
"Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу."
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

У женщины умер муж. Она по нему скучает, и вот решила пойти на сеанс спиритический. И вот они уже все в трансе, слышен голос. Дух:
- Кто меня вызывал?
Жена:
- Это ты дорогой?
- Я, Мэри, я.
- О, Джон, дорогой, расскажи как ты живешь.
- Ну, с утра немного секса, потом немного ем, потом много секса, потом много ем, потом, ну, ОЧЕНЬ много секса, чуть-чуть ем и сплю.
- Боже, Джон, в раю такой разврат!
- В каком раю, Мэри? Я кролик в штате Мэриленд.


Муж говорит жене :
- Дорогая, я схожу вечером в казино.
Жена:
- Иди, милый, я тебя за рога не держу.


– Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! – Учительница физики покачала головой. – Ну что ж, придется вызвать в школу твою мать.
– Не получится! – вздохнула Перепелкина.
– Это почему же? – удивилась Ольга Максимовна.
– Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
– Ясно. А отец?
– Папа еще в прошлом году ушел...
– Извини. – Учительница слегка смутилась. – Ну, тогда бабушку или дедушку...
– Нет, дедушка умер, а бабушка в Серпухове живет.
– Так ты что же, Светочка, сейчас одна живешь? – всплеснула руками Ольга Максимовна.
– Почему одна? С мужем!

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года... Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!


Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования, и говорит:
Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
- Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного железа.
- Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, - простодушно сказал парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая, побежал прочь.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови

Реальный комментарий на теннисном матче:
- Увидев чудо-очко Маши Шараповой, зрители заревели от восторга, а папа Вильямс заплакал.

Hачальник, которому уже под полтиник подкатило, до сих пор считает себя Огого. Ну, типа, молодой, красивый сексуальный. А для улучшения эффекта посещает салоны красоты, солярии и т.д. Одним словом, полные ребра всяческих бесов! И вот этот престарелый юноша поведал колективу о своем неутешимом горе. Несколько дней назад он увидал знакомую в кафе. Говорит: "Подхожу, вижу, старуха старухой сидит. Это ж надо, как не повезло, еле узнал". Знакомая оказалась его одноклассницей. Довольный собой "еше Огого" подсел к ней за столик.
- Вы меня не узнаете?
- Нет, а кто вы? - недоуменно спрашивает постаревшая одноклассница.
- Ну как же, - усмехаясь в сторону, мурлычет начальник, - Мы ж с вами вместе в школе были!
- Ой, правда? И что вы у нас ПРЕПОДАВАЛИ?!


Мужик смотрит в зеркало и видит у себя на лбу шишку. С каждым днем шишка становится все больше и в конце концов приобретает форму члена. Взволнованный мужик прибегает к врачу и спрашивает:
- Доктор, что мне делать?
- Сначала вам нужно поехать в Стамбул, в собор Св. Софии, затем в Египет, к пирамидам, потом в Париж, в Лувр.
- И это мне поможет?
- Конечно нет, но у вас еще есть время, чтобы насладиться этой красотой, ведь у вас скоро вырастут еще и яйца и закроют вам глаза.

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.


Два мужика.
- Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только со слов матери представляет...

Все в жизни взаимосвязано: живешь – хочется выпить, выпил – хочется жить.



[<<<][ 1.. | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | ..236 ][>>>]

 Погода

Сейчас в г. Киев

Небольшой снег-1°C
По ощущению как -4°C
Обновлено 9 минут назад
 Реклама
 Случайное фото
Покурили и полетели!
 Сейчас на ТВ
1+1
04:50 "Секретные материалы".
Интер
04:45 "Top Shop".
ICTV
04:50 Т/с "Отдел 44".
ТРК "Украина"
04:40 Реальная мистика.
СТБ
01:30 Ночной эфир.
НТН
04:55 "Top Shop".
К1
02:40 "Ночная жизнь".
2+2
04:20 "Облом.UA".
ТЕТ
03:40 Т/с "Виталька".
 Реклама
 Гороскоп
Гороскопы
 Счётчики
[Страница сгенерирована за 0.089 сек]