Анекдоты, 39-я страница

[<<<][ 1.. | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | ..235 ][>>>]

Муж говорит жене :
- Дорогая, я схожу вечером в казино.
Жена:
- Иди, милый, я тебя за рога не держу.

---

– Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! – Учительница физики покачала головой. – Ну что ж, придется вызвать в школу твою мать.
– Не получится! – вздохнула Перепелкина.
– Это почему же? – удивилась Ольга Максимовна.
– Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
– Ясно. А отец?
– Папа еще в прошлом году ушел...
– Извини. – Учительница слегка смутилась. – Ну, тогда бабушку или дедушку...
– Нет, дедушка умер, а бабушка в Серпухове живет.
– Так ты что же, Светочка, сейчас одна живешь? – всплеснула руками Ольга Максимовна.
– Почему одна? С мужем!

---

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года... Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!

---

Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования, и говорит:
Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
- Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

---

Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного железа.
- Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, - простодушно сказал парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая, побежал прочь.

---

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови

---

Реальный комментарий на теннисном матче:
- Увидев чудо-очко Маши Шараповой, зрители заревели от восторга, а папа Вильямс заплакал.

---

Hачальник, которому уже под полтиник подкатило, до сих пор считает себя Огого. Ну, типа, молодой, красивый сексуальный. А для улучшения эффекта посещает салоны красоты, солярии и т.д. Одним словом, полные ребра всяческих бесов! И вот этот престарелый юноша поведал колективу о своем неутешимом горе. Несколько дней назад он увидал знакомую в кафе. Говорит: "Подхожу, вижу, старуха старухой сидит. Это ж надо, как не повезло, еле узнал". Знакомая оказалась его одноклассницей. Довольный собой "еше Огого" подсел к ней за столик.
- Вы меня не узнаете?
- Нет, а кто вы? - недоуменно спрашивает постаревшая одноклассница.
- Ну как же, - усмехаясь в сторону, мурлычет начальник, - Мы ж с вами вместе в школе были!
- Ой, правда? И что вы у нас ПРЕПОДАВАЛИ?!

---

Мужик смотрит в зеркало и видит у себя на лбу шишку. С каждым днем шишка становится все больше и в конце концов приобретает форму члена. Взволнованный мужик прибегает к врачу и спрашивает:
- Доктор, что мне делать?
- Сначала вам нужно поехать в Стамбул, в собор Св. Софии, затем в Египет, к пирамидам, потом в Париж, в Лувр.
- И это мне поможет?
- Конечно нет, но у вас еще есть время, чтобы насладиться этой красотой, ведь у вас скоро вырастут еще и яйца и закроют вам глаза.

---

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

---

Два мужика.
- Я дочку в деревню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только со слов матери представляет...

---

Все в жизни взаимосвязано: живешь – хочется выпить, выпил – хочется жить.

---

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

---

Рекламный ролик.
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте сына в армию!

---

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

---

[<<<][ 1.. | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | ..235 ][>>>]

---