Анекдоты, 41-я страница

[<<<][ 1.. | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | ..236 ][>>>]


- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Разговор по радио:
- База, база, я - "первый". У меня горючее на нуле. До аэропорта еще 200 миль. Передайте инструкции.
- "Первый", "первый", я - база. Передаю инструкцию. Повторяйте за мной:
"Отче наш..."

Вопрос в интернет-конференции президенту РФ:
"А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ:
"Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.

Сидят два помидора в холодильнике один говорит :"ууууу....как холодно...." второй :"аааааа......говорящий помидор....."

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.


НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...


Мама третий час поёт колыбельные, а ребёнок никак не заснёт. Наконец малыш изнурённо: Мама! Ты замечательно поёшь... но я так спать хочу!


Голос в реанимации: - Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху: - Всё нормально! Мы его нашли!

Разговаривают двое приятелей:
– Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников.
– Ты согласился?
– Нет, жена не разрешила.
– А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы, жена – так, повседневные.
– Приведи пример.
– Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена – где мы будем проводить отпуск.

У одной состоятельной дамы родился чернокожий ребенок. Муж в это время был в отъезде. Она пишет ему: «Дорогой, когда родился наш сын, у меня не было молока и его кормила негритянка, и ты представляешь, дорогой, наш малыш почернел». Муж сообщил эту новость своей матери. Мать ответила: «Сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока, и я кормила тебя коровьим, но рога у тебя выросли только сейчас».

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но для чего вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.


В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... э-э-э... да без языка!

Идет по улице грустный-грустный парень и проходит мимо компании веселящихся людей.
Ну те у него и спрашивают:
- Слышь, че случилось, чего ты такой грустный.
- Да вот... хомячка моего молнией убило.
- Как! Ничего себе!
- Да, понимаете, я куртку застегивал, а он голову высунул...


Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идем!!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься...

Мне так нравиться, когда девушка говорит : "Давай я сяду за руль, а ты пока расслабишься".
Интересно хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины ...



[<<<][ 1.. | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | ..236 ][>>>]

 Погода

Сейчас в г. Киев

Небольшой снег-7°C
По ощущению как -9°C
Обновлено 40 минут назад
 Реклама
 Случайное фото
Объемные рисунки на асфальте
 Сейчас на ТВ
1+1
00:20 Х/ф "Воды слонам!".
Интер
00:00 Х/ф "Грачи".
ICTV
01:20 Т/с "Морская полиция. Лос-Анджелес", 4 сезон, 7-9 с.
ТРК "Украина"
00:00 Х/ф "Ветер в лицо", 3 и 4 с.
Новый канал
00:00 Х/ф "Ловец снов".
СТБ
00:40 Ночной эфир.
НТН
00:40 Т/с "Коджак", 1 сезон, 12 и 13 с.
К1
00:00 "КВН на бис".
2+2
23:20 Смешанные единоборства. UFC.
ТЕТ
01:30 Бар "Дак".
 Реклама
 Гороскоп
Гороскопы
 Счётчики
[Страница сгенерирована за 0.027 сек]