Анекдоты, 42-я страница

[<<<][ 1.. | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | ..235 ][>>>]

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

---

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

---

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

---

Сам женился, останови другого!

---

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда таким сердитым, - говорит смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.

---

- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

---

Рабинович в Кнессете снял пиджак.
Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. Рабинович отвечает:
- А мне английская королева разрешила!
- То есть как это?. . .
- Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: «Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете можете пиджак снимать!».

---

В целях экономии Украина будет выпускать лимонад без газа…

---

- Ты знаешь, я каждый раз, как с рыбалки возвращаюсь, нахожу под кроватью чужёго мужика.
- Может тебе лучше больше не ездить на рыбалку?
- Да не, я лучше ножки у кровати отпилю.

---

Учитель говорит:
- Дети, поднимите руку, кто прочитал "Войну и мир".
Все подняли руки, кроме Вовочки.
Учитель:
- Вовочка, а ты прочитал этот роман?
Вовочка с ужасом в голосе:
- Так его читать надо было?! А я его переписал.

---

Фермер сидит в баре и с мрачным видом дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - спрашивает его приятель.
- Не поверишь, Билл. Доил корову, а она брыкнула левой ногой и всё молоко пролила.
- Подумаешь, молоко!
- Не поверишь, Билл. Привязал ей левую ногу, дою снова. И тут она взбрыкнула правой ногой и опять всё пролила.
- Ну и что такого?
- Не поверишь, Билл. Привязал ей правую ногу, дою, а она бьет по ведру хвостом! Веревки больше не осталось. Чтоб привязать ей хвост повыше, пришлось снять ремень - и тут с меня слетели штаны...
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. В эту минуту в коровник входит моя жена.

---

- Папа, я есть хочу!
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

---

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!
- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

---

Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
- Этого худого французишку мы съедим на завтрак.
Этого жирного американца мы съедим на обед.
Племя: - А русского мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.

---

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

---

[<<<][ 1.. | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | ..235 ][>>>]

---