Анекдоты, 49-я страница

[<<<][ 1.. | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | ..235 ][>>>]

Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...

---

Муж с женой решили провести отпуск в Африке. Идут в джунглях по узкой лесной тропинке. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
- Вот теперь ты ему скажи, что устала, что спать сильно хочется...

---

Поспорили еврей и христианин, у кого чудеса круче. Христианин говорит:
- Шёл как-то сильный и затяжной дождь, вымывалась почва, гибли посевы. Взмолился я тогда богу и попросил укрыть моё поле от непогоды. И, представляешь, кругом дождь идет, а над моим полем - нет.
Еврей усмехнулся и говорит:
- Это всё ерунда, вот я однажды шёл по улице, смотрю - под ногами сто баксов валяются, а поднять нельзя - суббота. Взмолился я тогда богу, и он меня услышал! Представляешь, везде суббота, а там, где баксы валяются - четверг!

---

Прибалтов очень забавляет, как резвятся ленивцы :)

---

-Я слышал, твоя свадьба с Еленой не состоялась? А ты рассказал ей про своего богатого дядю?
-Да, рассказал... Теперь она – моя тётя!

---

- Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - 20, салат - 10, обед - 30. Но что это за "получилось - 60" и "ИТОГО - 120"?
- Ну, значит, не получилось.

---

Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я за пять минут делаю из мужика импотента.
Вторая:
- А я за пять минут делаю из импотента мужика.
Третья:
- Девочки! Да о чем вы спорите?! Я за две минуты во рту кубик-Рубика собираю.

---

На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с припиской: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с припиской: "Адресат все еще мертв".

---

На три вещи можно смотреть вечно : на огонь, на воду , и как блондинка паркуется ...

---

Программист, сдав горящий проект, после двух бессонных суток забегает в кафе, чтобы для разрядки перед сном пропустить кружечку пива. Официантка его оценила, и подавая ему пиво говорит:
- Если тебе хочется вечером общения, меня зовут Трейси.
Привыкший за последние двое суток все доводить до полной логической ясности парень поднимает на нее ошалевшие глаза и на полном серьёзе спрашивает:
- А если мне не хочется общения вечером, как тебя зовут?

---

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

---

Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...

---

Стюардесса подходит к главному пилоту и говорит:
- Там какой-то мужик хочет выйти...
- Весь в бинтах, гипсе и с костылём?
- Да
- Тогда пусть выхлдит, он всегда тут выходит.

---

- Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
- А в чем дело?
- Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен ей платить 40 долларов. 40 долларов, доктор!
- Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощенный невротическим синдромом, наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией.
- Да это все мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берет по 20?

---

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

---

[<<<][ 1.. | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | ..235 ][>>>]

---