Анекдоты, 51-я страница

[<<<][ 1.. | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | ..235 ][>>>]

Ворвавшись в будуар, граф оскорбил княгиню бездействием.

---

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

---

Едет Мужик по шоссе, его останавливает мент:
- Почему ремень не пристёгнут? Давай червонец!
Пристегнул ремень, едет дальше, останавливает его другой мент:
- Ремень пристёгнут, а почему плохо затянут? Давй червонец!
Затянул, едет дальше, останавливает его третий мент. Мужик говорит:
- В чём дело, командир? Ремень пристёгнут, затянут, чего надо?
- Ну ты, мужик, за червонец удавиться готов ! ! !

---

Художник говорит критику
-Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь рисовать
-В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

---

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

---

Я живу около аэропорта, где каждые 10 секунд взлетают самолеты. Ну и нафиг мне ваша бесшумная стиральная машина?

---

Сержант инструктирует молодого бойца перед выходом в караул.
После сержант, чтоб убедиться, спрашивает душару:
- Так, ты стоишь, я иду, на все твои предупреждения не реагирую - твои действия?
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтоб оттащить ваш труп, товарищ сержант.

---

Маленький мальчик звонит в Службу спасения:
-Але! Это Служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Тетя наверно ранена, она сильно стонет!

---

Плохая примета: Едешь ночью.. в лес.... в богажнике.......

---

Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.

---

- Скажите, доктор, а после этой операции я смогу играть на скрипке?
- Конечно! Нет никаких сомнений.
- Надо же, до чего медицина дошла! Ни разу скрипку в руках не держал, а вот вырежут апендицит и смогу играть!

---

Рок-певцы прилетели Киев. Встречает их гарна дивчина /коса до пояса/ c поклоном хлеб-соль. Гитарист подходит /зажимает ноздрю/снюхивает смачно всю соль и с охреневшими глазами :
-Так нас еще нигде не встречали.

---

Теща приходит к дочке и зятю:
Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Зять:
-Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали.

---

- Ребе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с Б-гом.
Некоторое время спустя, приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Г-сподь ответил мне, что у него те же проблемы . . .

---

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.
Торопитесь! Количество двигателей - три.

---

[<<<][ 1.. | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | ..235 ][>>>]

---