Анекдоты, 53-я страница

[<<<][ 1.. | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | ..236 ][>>>]


Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.


- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

Лекция по физике. Лектор рассказывает о радиации:
- Вот вы тут говорите: "радиация, радиация...", а между прочим, многие моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных детей!


-Офицант, что ползает в салате?
-Витамины сер.

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы — появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду.
Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
— По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание. Чего вы хотите?
Американец:
— Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива.
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
— Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном.
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
— А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинаетего по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
— Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
— Мог. Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость!

-Вчера моя собака укусила за коленку воооон того мужика.
-Зачем?!?!?! Ведь теперь есть новый Чаппи, со вкусом коленки воооон того мужика.

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод
говорит:
- Sit down.
Один другому:
- Слушай, а че он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил".

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!

Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те, которые не умеют.

Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.

Загорается красная лампочка.


В переполненном автобусе:
Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?"
(МЧ): "Нет"
(Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"

Сидят два прoграммиста в кафе. Мимo валит телка.
- Классные у нее properties, - гoвoрит oдин.
- Вчера прoверял... Все read only, - с грустью oтвечает другoй.



[<<<][ 1.. | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | ..236 ][>>>]

 Погода

Сейчас в г. Киев

Облачно-2°C
По ощущению как -2°C
Обновлено 43 минут назад
 Реклама
 Случайное фото
Реклама!
 Сейчас на ТВ
1+1
11:20 "Свадьба вслепую", 1 сезон, 3 эп., 1 ч.
Интер
11:15 Х/ф "Фантомас разбушевался", 1 ч.
ICTV
11:10 Я снял!
ТРК "Украина"
11:20 Реальная мистика.
Новый канал
10:00 Т/с "Отчаянные домохозяйки".
СТБ
09:05 "МастерШеф".
НТН
10:40 "Вещественное доказательство".
К1
10:50 Т/с "Дорогой доктор", 4 сезон, 4-7 с.
2+2
10:50 "Затерянный мир".
ТЕТ
11:00 Т/с "Все женщины - ведьмы", 3 сезон, 7 и 8 с.
 Реклама
 Гороскоп
Гороскопы
 Счётчики
[Страница сгенерирована за 0.02 сек]