Анекдоты, 54-я страница

[<<<][ 1.. | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | ..235 ][>>>]


Объявление:
Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз ... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет: - Стаpшина Сидоpчyк. Hаpкоман хлопает его по плечy: - МО-ЛО-ДЕЦ!!! И со стpашной скоpостью yносится дальше.

Летит лайнер. На борту представители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина...
-Balck people...
Тишина...
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев...

Двое снимают номер в отеле и трахаются по всему номеру без остановки. Буря страсти: любые позы и любые места в любом положении. На утро он спрашивает:
- Милая, принести тебе кофе из бара?
- Да, дорогой, принеси мне кофе и круассанов!
- А сколько круассанов тебе принести?
- Столько, сколько ты любил меня этой ночью!
Он - бармену:
- Дайте мне, пожалуйста, кофе и шесть круассанов! Хотя, постойте. Нет, три круассана, два чупа-чупса, и шоколадку!

Молодой человек спрашивает старого холостяка:
— Какой месяц самый лучший для женитьбы?
— Мартобрь.
— Но такого месяца нет в календаре.
— Вот именно.

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Не каждому под силу наш великий язык.
Яркий пример - признание в любви эстонца на русском:
- Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

Женщины, по своей сути, все – ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле…

-Здравствуй Зелёная Шапочка
-Здравствуй Серый Дальтоник.

Приезжает налоговая полиция в синагогу. И спрашивает:
- Вы свечки жжете?
- Да, жжем, ну и что?
- А остатки воска куда деваете?
- Отправляем в город, там делают снова свечи и нам присылают . . .
- А мацу делаете?
- Делаем, делаем, ну и что?
- А крошки куда деваете?
- Отправляем в город, там снова делают мацу и присылают нам . . .
Налоговая, уже не зная что спросить, говорит:
- А вы . . . это . . . обрезание делаете?
- Ну, делаем, и что?
- А остатки куда деваете?
- В город отправляем . . .
- А потом что?!?!
- Ну, . . . вот тут вас прислали.

Филипп в переводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой как-то неудобно.

Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками - жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась - снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает начальника гостиницы.
- Невозможно спать - как только проходит поезд - я сразу падаю с кровати!
- Не может быть!
- Ну лягте сами, проверьте. Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь - входит муж.
- Что вы делаете в кровати моей жены?
- Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!

Три инженера спорят, кем мог быть дезайнер человеческого тела. Первый говорит:
- Это был инженер - механик. Посмотрите сколько здесь шарнирных соединений.
- Не, это был инженер - электрик. Ведь тысячи нервных нитей - это ни что иное как электоросеть.
- Да нет, это был инженер строитель. Кто ещё мог додуматься пустить поток токсических отходов через область воспроизводства?



[<<<][ 1.. | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | ..235 ][>>>]

 Погода

Сейчас в г. Киев

Гроза+24°C
По ощущению как +24°C
Обновлено 2 минут назад
 Реклама
 Случайное фото
Заведи себе телку!
 Сейчас на ТВ
1+1
17:10 Премьера. Т/с "Моя чужая жизнь".
Интер
18:05 Ток-шоу "Касается каждого".
ICTV
17:50 Х/ф "В плену у оборотня", 3 с.
ТРК "Украина"
18:00 Премьера. Т/с "Тайны", 94 с.
Новый канал
17:00 Кто сверху?
СТБ
18:00 "Следствие ведут экстрасенсы".
НТН
17:20 "Легенды уголовного розыска".
К1
16:50 Т/с "Доктор Кто", 5 сезон, 6 и 7 с.
2+2
17:20 "Затерянный мир".
ТЕТ
18:00 4 свадьбы.
 Реклама
 Гороскоп
Гороскопы
 Счётчики
[Страница сгенерирована за 0.03 сек]