Анекдоты, 54-я страница

[<<<][ 1.. | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | ..235 ][>>>]


Объявление:
Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз ... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник. Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет: - Стаpшина Сидоpчyк. Hаpкоман хлопает его по плечy: - МО-ЛО-ДЕЦ!!! И со стpашной скоpостью yносится дальше.

Летит лайнер. На борту представители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина...
-Balck people...
Тишина...
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев...

Двое снимают номер в отеле и трахаются по всему номеру без остановки. Буря страсти: любые позы и любые места в любом положении. На утро он спрашивает:
- Милая, принести тебе кофе из бара?
- Да, дорогой, принеси мне кофе и круассанов!
- А сколько круассанов тебе принести?
- Столько, сколько ты любил меня этой ночью!
Он - бармену:
- Дайте мне, пожалуйста, кофе и шесть круассанов! Хотя, постойте. Нет, три круассана, два чупа-чупса, и шоколадку!

Молодой человек спрашивает старого холостяка:
— Какой месяц самый лучший для женитьбы?
— Мартобрь.
— Но такого месяца нет в календаре.
— Вот именно.

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?...
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!!!!!!......
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

Не каждому под силу наш великий язык.
Яркий пример - признание в любви эстонца на русском:
- Мария! Я тватцать лет имел шелание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откашешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.

Женщины, по своей сути, все – ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле…

-Здравствуй Зелёная Шапочка
-Здравствуй Серый Дальтоник.

Приезжает налоговая полиция в синагогу. И спрашивает:
- Вы свечки жжете?
- Да, жжем, ну и что?
- А остатки воска куда деваете?
- Отправляем в город, там делают снова свечи и нам присылают . . .
- А мацу делаете?
- Делаем, делаем, ну и что?
- А крошки куда деваете?
- Отправляем в город, там снова делают мацу и присылают нам . . .
Налоговая, уже не зная что спросить, говорит:
- А вы . . . это . . . обрезание делаете?
- Ну, делаем, и что?
- А остатки куда деваете?
- В город отправляем . . .
- А потом что?!?!
- Ну, . . . вот тут вас прислали.

Филипп в переводе с греческого означает "любящий лошадей". Мне лично пофиг, но перед Пугачевой и Стоцкой как-то неудобно.

Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками - жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась - снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает начальника гостиницы.
- Невозможно спать - как только проходит поезд - я сразу падаю с кровати!
- Не может быть!
- Ну лягте сами, проверьте. Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь - входит муж.
- Что вы делаете в кровати моей жены?
- Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!

Три инженера спорят, кем мог быть дезайнер человеческого тела. Первый говорит:
- Это был инженер - механик. Посмотрите сколько здесь шарнирных соединений.
- Не, это был инженер - электрик. Ведь тысячи нервных нитей - это ни что иное как электоросеть.
- Да нет, это был инженер строитель. Кто ещё мог додуматься пустить поток токсических отходов через область воспроизводства?



[<<<][ 1.. | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | ..235 ][>>>]

 Это интересно
 Реклама
 Вход
Логин:

Пароль:

Запомнить меня на две недели


Регистрация


Забыл пароль!
 Погода

Сейчас в г. Киев

Сплошная облачность+11°C
По ощущению как +11°C
Обновлено 31 минут назад
 Сейчас на ТВ
1+1
16:00 "Единые новости". Телемарафон.
Интер
16:00 "Единые новости". Телемарафон.
ICTV
16:00 "Единые новости". Телемарафон.
Новый канал
15:20 Х/ф "Эволюция Борна".
СТБ
16:25 "Слепая". Роковая любовь.
НТН
15:50 Т/с "NCIS: Охота на убийцу". 4 сезон, 17 и 18 с.
К1
16:30 "Орёл и Решка. Дайджест. За 100 долларов".
2+2
14:00 Х/ф "Пираты Карибского моря: На странных берегах".
ТЕТ
14:50 Х/ф "Команда А".
 Случайное фото
Где белка?
 Гороскоп
Гороскопы
 Счётчики
[Страница сгенерирована за 0.021 сек]