Анекдоты, 55-я страница

[<<<][ 1.. | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | ..235 ][>>>]


В одном театре была очень злая актриса, она совсем загоняла рабочих сцены. Однажды она играла роль в трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Рабочие сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут…
Зрителям трагедия очень понравилась.


Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Первая брачная ночь. Парень:
- Дорогая, я у тебя первый?
Девушка:
- Ну конечно, дорогой... Ну почему ВСЕ об этом спрашивают?

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?


Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем
накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Обалденнно день прошел!!!

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

- Один.

- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?

- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку...

Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Приходит англичанин в кассу Аэрофлота:
- Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина)
- Куда, блин?
- ТУДАБЛИH.

- Доктор! У меня что-то болит где-то вот тут…
- Сейчас я Вам выпишу какие-то таблетки...

В любом человеке можно найти что-нибудь хорошее, если тщательно обыскать.

В Доме Моряка лекция о семье и браке. Лектор говорит, что по числу внебрачных связей моряки находятся на втором месте после артистов. Один из слушателей возражает лектору :
- Я на флоте 20 лет и ни разу...
Встает боцман :
- Вот из за таких козлов флот не может выйти на первое место.

-Куришь?
-Нет.
-Наркотики пробовал?
-Нет.
-Даже лёгкие?
-Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... придурок...

Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все ноpмально. Это ты за эскимо схватилась.

Приходит смерть к наркоману.
Смерть: "Я за тобой пришла".
Наркоман: "Давай ширнемся,а потом видно будет".
Ширнулись, торч, обкуренная смерть ушла домой. На следующий день, смерть опять приходит.
"Все собирайся, я за тобой".
Наркоман: "Ну давай хоть на последок поторчим".
Укололись, смерть опять ушла на рогах. На третий день смерть приходит:
"Давай быстро уколимся и я пойду".



[<<<][ 1.. | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | ..235 ][>>>]

 Погода

Сейчас в г. Киев

Гроза+24°C
По ощущению как +24°C
Обновлено 5 минут назад
 Реклама
 Случайное фото
Мам! А ты классная!
 Сейчас на ТВ
1+1
17:10 Премьера. Т/с "Моя чужая жизнь".
Интер
18:05 Ток-шоу "Касается каждого".
ICTV
17:50 Х/ф "В плену у оборотня", 3 с.
ТРК "Украина"
18:00 Премьера. Т/с "Тайны", 94 с.
Новый канал
17:00 Кто сверху?
СТБ
18:00 "Следствие ведут экстрасенсы".
НТН
17:20 "Легенды уголовного розыска".
К1
16:50 Т/с "Доктор Кто", 5 сезон, 6 и 7 с.
2+2
17:20 "Затерянный мир".
ТЕТ
18:00 4 свадьбы.
 Реклама
 Гороскоп
Гороскопы
 Счётчики
[Страница сгенерирована за 0.033 сек]