Анекдоты, 56-я страница

[<<<][ 1.. | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | ..235 ][>>>]

Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец. Через время подходит старик:
- Слышь, мужик, ты козу не видел?
- Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
- Странно, вроде к шпале была привязана.

---

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

---

- Что ты знаешь о молекулах соли?
- По-моему, они очень вкусно сочетаются с молекулами огурцов.

---

О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика.
Водитель:
- УАЗик отъезжает, догонять?

---

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

---

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

---

Говорила мама: "не ложись на бочок". А я лёг - упал, сломал руку в двух местах и унитаз в дребезги...

---

Уникальную операцию произвел бультерьер Рекс. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

---

Наверно, всем известна песня "Где же моя черноглазая, где - в Вологде-где-где... в доме, где резной палисад!"
Как уверяет меня мой знакомый из Вологды, там всего лишь один дом с резным палисадом - кожно-венерологический диспансер...

---

- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

---

Бабушка говорит внучке:
- Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.
- Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!

---

Великая Отечественная война. Два партизана попали в окружение.Первый партизан говорит:
- Ты немцев задержи, а я схожу за подкреплением. Вот тебе последняя граната и каска.
Прошло 2 часа. Первый партизан возвращается с подкреплением и видит: толпа немцев окружила второго и он им говорит:
-Последний раз показываю, тупой фашист! Вот две каски, вот граната, крути-верти, в какой каске граната?

---

Поймали три новых русских (НР) золотую рыбку (ЗР).
ЗР, как обычно, взмолилась - отпустите, мол, три желания исполню. Да есть у нас все, типа того, отмахиваются НР. Ну хоть что-нибудь, подумайте...
1 НР почесал затылок:
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
ЗР:
- Я тебе ма-а-аленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
2 НР:
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные...
- Я тебе ма-а-а-аленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
3 НР:
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-а-аленького налогового инспектора???

---

Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе
альтернатив - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

---

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

---

[<<<][ 1.. | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | ..235 ][>>>]

---