Анекдоты, 57-я страница

[<<<][ 1.. | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | ..235 ][>>>]

Сидят два кума на лавочке, общаються:
- Вася, а у тебя когда день рождения?
- 5 мая, а что?
- Да хочу тебе шторы подарить...
- Зачем?
- Да, чтоб вся деревня не видела, как тебе жена минет делает!
- А, понятно...а у тебя когда день рождения?
- 21 сентября, а что?
- Да хочу тебе бинокль подарить, чтоб ты видел, чья то жена...

---

Приходит семидесятилетний мужчина к доктору и жалуется, что потенция, дескать, совсем пропала.
— Да, но у вас все-таки возраст — семьдесят.
— Ну и что, — говорит пациент, — моему соседу на два больше, а он, знаете ли, говорит, что до полного изнеможения доводит тридцатилетнюю любовницу.
— Вот как! Откройте рот. Ну, батенька, я не вижу причин, почему вы не могли бы говорить то же самое.

---

-Бывают ли у голубых "критические дни"?
-Да,но по-научному это называется расстройство желудка.

---

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

---

Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.

---

Объявление: Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми. ИЛИ: Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе.

---

Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка?
Ответ: Переходить улицу.

---

Новый русский приехал в музыкальный магазин и говорит продавцу: "Слышь, братан... ты тут мне... это... присоветуй давай че-нибудь... конкретное...." Продавец ему: "Вот есть! - Барабан Страдивари! Слышали?..." - "Страдивари?... Ну, слышал, конечно... ну, давай..." ....Привез новый русский это к себе в типа офис, а там кореша уже смеются: "Ну, тебя развели как лоха!... Страдивари!... Он же - скрипки делал!..." Русский - в магазин: "Ты что ж, братан?... Страдивари, он же скрипки делал?!" - "Скрипки - отвечает ему продавец, - скрипки - это он - для лохов делал!... А для настоящих пацанов - Ба-ра-баны!"

---

Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

---

- Доктор, у меня комплекс неполноценности
- Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

---

Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю - а там разноцветные ботинки стоят.
- Это как - разноцветные?
- Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.

---

Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:
- Но, я же ничего не нарушил!
- А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.

---

- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю "Мерседес", но вы! Вы! Водитель трамвая!!!

---

Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?

---

- Сегодня к нам придут гости из Америки. Я тебя прошу - не ругай при них ниши порядки!
- Да, перестань, папа, - откуда у нас порядки?!

---

[<<<][ 1.. | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | ..235 ][>>>]

---