Анекдоты, 60-я страница

[<<<][ 1.. | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | ..235 ][>>>]

Приезжает Новый Русский в автосервис на своем мерсе:
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...

---

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому...

---

Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
-Та-а-ак, не работаем, значит...
-Да ,не работаем.
-Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
-Да, прожираем.
-Та-а-ак, студенты мы, значит...
-Нет, извините, студент только я.

---

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать. Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

---

Два мужика разговаривают:
- Слушай, что такое теория относительности?
- Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот представь себе ситуацию:
ты засовываешь свой нос мне в жопу. А теперь смотри - у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе, но это разные вещи!

---

Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что до сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.

---

Пришла девушка устраиваться на работу секретаршей. Будущий шеф спрашивает:
- Кто вы по знаку зодиака?
- Вообще-то я стрелец, но для вас могу стать раком.

---

Гаишник спит, и вдруг среди ночи как заорет:
- Фура, фура, фура!!!
Жена, лаского поглаживая по голове:
- Пустая, пустая, пустая....

---

– Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
– Да, но только, чтобы мама не узнала!

---

Лучший анекдот по версии шотландцев:

"Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как пассажиры, которых он перевозил"

---

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня ринимают.

---

- Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
- Да, моя милая.
- Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь...

---

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдалим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

---

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

---

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

---

[<<<][ 1.. | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | ..235 ][>>>]

---