Анекдоты, 65-я страница

[<<<][ 1.. | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | ..235 ][>>>]

В казарме: Заходит прапор - рядовые построились у коек. Прапор: "Кто вчера пьянствовал?" Все молчат. Прапор: "Второй раз спрашиваю кто вчера пьянствовал ?!" Все молчат, но вот вышел рядовой: "Я, тов. прапорщик." "Ты!- показал на смелого рядового - Ты идёшь со мной опохмеляться, а все остальные на УБОРКУ!"

---

Моисей сказал: «Все от Бога».
Соломон сказал: «Все от ума».
Иисус сказал: «Все от сердца».
Маркс сказал: «Все от потребностей».
Фрейд сказал: «Все от секса».
Эйнштейн сказал: «Все относительно» . . .

Сколько евреев – столько и мнений.

---

Армянское радио спросили:
- Правда ли, что всем российским "звездам эстрады" медведь на ухо наступил?
- Неправда. Витасу он наступил на яйца.

---

Сидят две блондинки и обсуждают уравнение Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями.
К ним приближается мужик... Одна из блондинок:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...

---

Две приятельницы болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?

---

перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

---

Сержант спрашивает у солдат:
- Температура кипения воды?
- 100 градусов.
- Не правильно! 90 градусов.
На следующий день:
- Температура кипения воды?
- 90 градусов
- Не правильно! 100 градусов.
- Товарищ сержант, но вы ведь вчера говорили, что 100?
- Это я с прямым углом перепутал…

---

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...

---

- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

---

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб.

---

Реальная история.
Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читает младшенькой (3,5 лет) сказку про семерых козлят. Я стою под дверью, не могу наслушаться какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент - у волка был толстый голос и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голос на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел.
На это младшая спрашивает - как это возможно - перековать голос. На что старший отвечает - не верь, это все сказки для детей, на самом деле кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!
Я тихо сползла по стене, а муж еще 2 часа не мог понять, почему у меня истерика

---

Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз.
К ним подходит третий.
Первый мужик говорит второму:
- А погода сегодня хорошая! Видишь как воздух разогрелся. Сейчас во разбегусь, раскину руки, так вверх и понесет! - И отходит от края.
Третий мужик встревает в разговор:
- Ты че, мужик, очумел? Какие потоки - упадешь ведь!
- Не веришь - смотри.
Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает большой круг, и садится обратно на край пропасти.
Третий мужик: - О, и я так хочу!
Разбегается, раскинув рука прыгает, камнем летит вниз.
Второй мужик первому:
- Ты, Михаил, хоть и архангел, а сволочь порядочная!

---

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?

---

- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.

---

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

---

[<<<][ 1.. | 59 | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | ..235 ][>>>]

---