Анекдоты, 66-я страница

[<<<][ 1.. | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | ..235 ][>>>]

Вор залез в квартиру. А там попугай в клетке сидит, и овчарка лежит, ни
на кого внимания не обращает. Вор посмотрел и начал вещи собирать, те, что поценнее. Попугай и говорит:
- Дурак!
Вор дальше вещи собирает, не реагируя на попугая. Попугай опять:
- Дурак!
Вот вор закончил и собрался уходить. Попугай:
- Дурак!
- Ты что других слов не знаешь?
- Фас!

---

Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стащила из моей комнаты последнюю пачку!

---

Решил однажды чукча бизнесом заняться. Купил холодильник с кока-колой и поехал в пустыню Негев продавать. Разбил лагерь посреди пустыни, жара неимоверная и стал холодной колой торговать. Проходит один караван. Чукча видит - жарко людям, а никто не подходит. Проходит второй караван - то же самое. На третьем караване чукча не выдержал и стал зазывать покупателей:
- Кола, кола! Холодная кола!
наконец от хвоста каравана отходит один еле живой от жажды:
- Чукча? - так недоверчиво спрашивает
- Да, чукча!- гордо отвечает чукча
- В Негеве??
- В Негеве!!
- Кока-колу продаешь???
- Продаю!!!
- Эх, опять мираж...

---

Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. - Я, - говорит, - такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.

---

На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

---

Рабинович - дочери:
- Выходи замуж за Абрама. Уж он-то точно тебя любит.
- Ты уверен, папа?
- Абсолютно. Вот уже шесть месяцев я занимаю у него деньги, а он по-прежнему к нам ходит.

---

Cо слов менеджера:
"не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

---

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!

---

Если враг не сдается, его перезагружают!

---

Муж стучится в дверь.
Любовник спускается по водосточной трубе, срывается. летит с 9 этажа и думает:
- Сидел бы, дурак, дома с женой, не таскался бы по шлюхам... Эх. остаться бы живым! Брошу пить, курить, по девкам бегать...
...И падает в сугроб. Сидит и думает:
- Блин, летел мгновенье, а сколько дурацких мыслей пришло в голову!

---

Табличка на воротах: Во дворе, очень добрая собака...но за её настроение хозяева не ручаются!

---

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну, как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну, я сверху, он снизу...

---

Хакер на приёме у врача:
- Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

---

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

---

У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша. И однажды появился ангел и сказал:
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться. За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки скрылись в ближайших зарослях. Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех. Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад. Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах. Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!

---

[<<<][ 1.. | 60 | 61 | 62 | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | ..235 ][>>>]

---