Анекдоты, 69-я страница

[<<<][ 1.. | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | ..235 ][>>>]


Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает лягушка и говорит: - Мужик, можно я возле поплавка поплаваю? Мужик сначала офигел (ну нифига себе - говорящая лягушка!) а потом подумал и сказал: - Можно! Лягушка начала выеживаться - и на спине, и кролем, и по-лягушачьи! Мужик удивленно смотрит… Лягушка - мужику: - А можно я с поплавка попрыгаю? Мужик говорит, что можно. Она опять выеживается, и бомбочкой, и головой, и с выкрутасами. Мужик в полном шоке. Лягушка напрыгалась и говорит: - А можно я с вами посижу? Мужик разрешает. Она садится рядом и спрашивает: - А как вас зовут? Мужик говорит: - Николай Петрович… В это время всплывает другая лягушка и спрашивает: - А можно я здесь поплаваю? Первая лягушка: - ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ!!! Правильно, Николай Петрович !??

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад... Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал... Через час у женщины полностью проходит головная боль - и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать её муж, для чего она берёт совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала... На балу она тут же узнаёт по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он её не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается... После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и её нашкодивший муж. Она так осторожно: - Ну, как праздник? - Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно... - Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провёл время! - Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм - вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

Лейтенанта вызвали из-за амоpального поведения к командиpу дивизии.
Генеpал:
-Hу пpоходите, лейтенант. Пpисаживайтесь. Hу что, все pазвpатничаете с чужими женами? Заняться, что ли больше нечем в свободное вpемя? Я вот бывало, в Ваши годы, как минутка выдалась свободная - pужьишко за спину и на охоту. Иду вот pаз с pужьишком по лесу - кабан пpямо на меня несется. Hу я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу - здоpовый кабан! Что же с ним делать, с таким? Hу я нож вытащил, отpезал у него обе ляжки. Пpавую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку на дpугое...
Тут у генеpала звонит телефон. Генеpал снимает тpубку:
-Да, товаpищ генеpал-полковник! Hикак нет, товаpищ генеpал-полковник! Так точно! Hикак нет! Так точно! ....
Разговаpивает минут двадцать, кладет тpубку и тяжело пеpеводя дыхание:
-Так, лейтенант, на чем я остановился!
-Hу, товаpищ генеpал-майоp, Вы пpавую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку на дpугое...
-Да, да, да!!! И как вдул ей, аж паpик в фоpточку улетел!


Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила – жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!


Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями.
"Жигулёнок":
- Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул...
"Москвич":
- А я "Ниву" прижал на обочине.
"Запорожец" (мечтательно):
- А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
Возмущенные голоса:
- Подлюка, да ты гомик?
"Запорожец" (испуганно):
- Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!


Вовочка с классом посмотрел фильм про войну.
- Вовочка, что тебе больше всего понравилось?
- Мне понравился наркоман!
- ???
- Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал: "Хороший у вас план, тавариш Жуков!"

Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.

В отдел кадров московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает.
На завтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три - у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
- Кто там?
- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Открывает.
- Сам отдашь или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто
всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.


Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.



[<<<][ 1.. | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | ..235 ][>>>]

 Погода

Сейчас в г. Киев

Туман+7°C
По ощущению как +7°C
Обновлено 12 минут назад
 Реклама
 Случайное фото
Отрубились ...
 Сейчас на ТВ
1+1
13:10 "Мир наизнанку. Индия", 12 и 13 эп.
Интер
13:25 Ток-шоу "Роман с Ольгой".
ICTV
13:55 Т/с "Пес 3", 13 и 14 с.
ТРК "Украина"
12:20 Т/с "Агенты справедливости", 8 сезон, 35 и 36 с.
Новый канал
12:50 Кто против блондинок?, 6 сезон, 4 эп. Дзидзьо.
СТБ
11:20 "МастерШеф".
НТН
14:10 "Вещественное доказательство".
К1
14:05 Т/с "Доктор Кто", 9 сезон, 1 с.
2+2
12:55 Х/ф "Игра Эндера".
ТЕТ
14:00 Т/с "Новая жизнь Василины Павловны", 11 и 12 с.
 Реклама
 Гороскоп
Гороскопы
 Счётчики
[Страница сгенерирована за 0.016 сек]