Анекдоты, 69-я страница

[<<<][ 1.. | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | ..236 ][>>>]


Пытается Рабинович припарковаться, труба - нигде места найти не может. Он весь в истерике. Обращается к Г-споду:
- Б-же! Помоги мне припарковаться.
- Я буду каждый день ходить в синагогу.
- Буду каждый день читать молитвы.
- Буду всегда честным.
- Буду помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает, и освобождается одно место. Рабинович на всех парах паркуется. И обращается к Вс-вышнему:
- Можешь не отвлекаться. Все наладилось.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?


Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и
ссадинах. Hавстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Hэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? Hа, сам викинь!!!

На проходной в общаге:
-Молодой человек!Вы к кому?
-А к кому,мать,посоветуешь?

Говорят, когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром, а тебя, судя по всему, покусали бараны!

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.

Новости спорта:
После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает лягушка и говорит: - Мужик, можно я возле поплавка поплаваю? Мужик сначала офигел (ну нифига себе - говорящая лягушка!) а потом подумал и сказал: - Можно! Лягушка начала выеживаться - и на спине, и кролем, и по-лягушачьи! Мужик удивленно смотрит… Лягушка - мужику: - А можно я с поплавка попрыгаю? Мужик говорит, что можно. Она опять выеживается, и бомбочкой, и головой, и с выкрутасами. Мужик в полном шоке. Лягушка напрыгалась и говорит: - А можно я с вами посижу? Мужик разрешает. Она садится рядом и спрашивает: - А как вас зовут? Мужик говорит: - Николай Петрович… В это время всплывает другая лягушка и спрашивает: - А можно я здесь поплаваю? Первая лягушка: - ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ!!! Правильно, Николай Петрович !??

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад... Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал... Через час у женщины полностью проходит головная боль - и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать её муж, для чего она берёт совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала... На балу она тут же узнаёт по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д. Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он её не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается... После того, как дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается и её нашкодивший муж. Она так осторожно: - Ну, как праздник? - Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно... - Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провёл время! - Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм - вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:
- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?
- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.
- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает...

Лейтенанта вызвали из-за амоpального поведения к командиpу дивизии.
Генеpал:
-Hу пpоходите, лейтенант. Пpисаживайтесь. Hу что, все pазвpатничаете с чужими женами? Заняться, что ли больше нечем в свободное вpемя? Я вот бывало, в Ваши годы, как минутка выдалась свободная - pужьишко за спину и на охоту. Иду вот pаз с pужьишком по лесу - кабан пpямо на меня несется. Hу я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу - здоpовый кабан! Что же с ним делать, с таким? Hу я нож вытащил, отpезал у него обе ляжки. Пpавую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку на дpугое...
Тут у генеpала звонит телефон. Генеpал снимает тpубку:
-Да, товаpищ генеpал-полковник! Hикак нет, товаpищ генеpал-полковник! Так точно! Hикак нет! Так точно! ....
Разговаpивает минут двадцать, кладет тpубку и тяжело пеpеводя дыхание:
-Так, лейтенант, на чем я остановился!
-Hу, товаpищ генеpал-майоp, Вы пpавую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку на дpугое...
-Да, да, да!!! И как вдул ей, аж паpик в фоpточку улетел!


Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила – жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!


Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями.
"Жигулёнок":
- Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке трахнул...
"Москвич":
- А я "Ниву" прижал на обочине.
"Запорожец" (мечтательно):
- А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...
Возмущенные голоса:
- Подлюка, да ты гомик?
"Запорожец" (испуганно):
- Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!




[<<<][ 1.. | 63 | 64 | 65 | 66 | 67 | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | ..236 ][>>>]

 Погода

Сейчас в г. Киев

Облачно-2°C
По ощущению как -2°C
Обновлено 26 минут назад
 Реклама
 Случайное фото
Конкурент
 Сейчас на ТВ
1+1
11:20 "Свадьба вслепую", 1 сезон, 3 эп., 1 ч.
Интер
11:15 Х/ф "Фантомас разбушевался", 1 ч.
ICTV
11:10 Я снял!
ТРК "Украина"
11:20 Реальная мистика.
Новый канал
10:00 Т/с "Отчаянные домохозяйки".
СТБ
09:05 "МастерШеф".
НТН
10:40 "Вещественное доказательство".
К1
10:50 Т/с "Дорогой доктор", 4 сезон, 4-7 с.
2+2
10:50 "Затерянный мир".
ТЕТ
11:00 Т/с "Все женщины - ведьмы", 3 сезон, 7 и 8 с.
 Реклама
 Гороскоп
Гороскопы
 Счётчики
[Страница сгенерирована за 0.015 сек]