Анекдоты, 74-я страница

[<<<][ 1.. | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | ..235 ][>>>]

Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Врего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра.

---

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.

---

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...

---

В доме отдыха мужчина познакомился с женщиной. В первый вечер он погладил ей руку, во второй — локоть. Женщина разобиделась:
— Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?

---

В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука", и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом , я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так упорно косили.

---

- Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео и продают.

---

— Милый, ты меня любишь? — спрашивает девушка своего парня в момент, когда они занимаются любовью.
— А что же я делаю? — отвечает парень.

---

Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки, рисует чёткий круг.
- Как вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.

---

Медведь с зайцем поймали золотую рыбку.
Рыбка и говорит:
"Медведь ты большой, я исполню три твои желания, а ты заяц маленький, так что только одно".
Медведь загадывает три желания подряд:
Хочу чтобы медведи во всем лесу стали самками,
Хочу чтобы медведи во всей России стали самками,
Хочу чтобы медведи на всей планете стали самками.
Рыбка:
- Медведь, твои желания исполнены.
А ты заяц, что хочешь, наверное, чтобы зайцы на всей планете стали самками.
Заяц:
- Нет!! Я хочу чтобы медведь стал голубым!!!

---

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

---

Времена Грузино-Абхазского конфликта. Грузинское село. Отец подходит к сыну и спрашивает:
- Гоги, гдэ тот Маузэр, который я тэбэ подарыл?
Сын, протягивая руку:
- Вах, папа, посмотри какие хорошие часы, швейцарские, Роликс называются. Вот на них Маузэр и поменял.
- Эх, Гоги,Гоги... Вот прийдет сосед, скажет: я твой мама имел, твой папа имел. А ты ему что скажешь, - "ПОЛ ВТОРОГО" ???

---

Уезжает муж в командировку и говорит сыну:
-Сынок, если к маме будут приходить чужие дяди, то отрывай одну палку с забора.
Муж приезжает через пол года, смотрит на забор, а он цел.
Заходит в дом, довольный, счастливый, и спрашивает у жены:
- Ну как все хорошо было?
- Да, но толькопришлось 10 раз забор менять - ктото постоянно обрывал все доски с него.

---

Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"

---

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

---

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

---

[<<<][ 1.. | 68 | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | ..235 ][>>>]

---