Анекдоты, 75-я страница

[<<<][ 1.. | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | ..236 ][>>>]


Медведь с зайцем поймали золотую рыбку.
Рыбка и говорит:
"Медведь ты большой, я исполню три твои желания, а ты заяц маленький, так что только одно".
Медведь загадывает три желания подряд:
Хочу чтобы медведи во всем лесу стали самками,
Хочу чтобы медведи во всей России стали самками,
Хочу чтобы медведи на всей планете стали самками.
Рыбка:
- Медведь, твои желания исполнены.
А ты заяц, что хочешь, наверное, чтобы зайцы на всей планете стали самками.
Заяц:
- Нет!! Я хочу чтобы медведь стал голубым!!!

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?


Времена Грузино-Абхазского конфликта. Грузинское село. Отец подходит к сыну и спрашивает:
- Гоги, гдэ тот Маузэр, который я тэбэ подарыл?
Сын, протягивая руку:
- Вах, папа, посмотри какие хорошие часы, швейцарские, Роликс называются. Вот на них Маузэр и поменял.
- Эх, Гоги,Гоги... Вот прийдет сосед, скажет: я твой мама имел, твой папа имел. А ты ему что скажешь, - "ПОЛ ВТОРОГО" ???

Уезжает муж в командировку и говорит сыну:
-Сынок, если к маме будут приходить чужие дяди, то отрывай одну палку с забора.
Муж приезжает через пол года, смотрит на забор, а он цел.
Заходит в дом, довольный, счастливый, и спрашивает у жены:
- Ну как все хорошо было?
- Да, но толькопришлось 10 раз забор менять - ктото постоянно обрывал все доски с него.

Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.


Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Две школьные подруги, довольно давно не видевшие друг друга, встретились на вечеринке у общего знакомого. Одна тут же начала рассказывать о замечательном мужчине, с которым она встречается вот уже около месяца:
- Он просто чудо! В субботу он повел меня в дорогой ресторан и сказал два заветных слова, которые я давно мечтала услышать от мужчины!
- Неужели “Давай поженимся”?
- Лучше - “Я заплачУ!”

Популярный телеведущий ток-шоу про здоровье доктор Курпатов говорит самой известной российской тусовщице Ксении Собчак:
- Ксюша, тебе нужно начать курить.
- Зачем?
- Чтобы убить в себе лошадь.

Лежит мужик с любовницей, вдруг звонок — муж вернулся раньше обычного. Жена хватает мусорное ведро и бежит открывать:
—Дорогой! Пока ты не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор!
Пока тот ходил, любовник благополучно скрылся. Идет домой и думает про любовницу: "Вот молодец баба! Это же надо, как хорошо выкрутилась". Звонит домой. Дверь открывает жена и протягивает ему мусорное ведро:
—Дорогой! Вынеси, пожалуйста мусор.
Взял ведро, пошел к мусоропроводу и думает: "Вот чертова жена! Целый день дома, а мусор выбросить не может!"

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю (лук) , нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
- Что это?
- Цэ сало.
- Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
- Это что?
- Цэ яйца.
- Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
- Ну а это что?
- Цэ крыжовник. Дичка.


Мужик заходит в магазин канцтоваров.
- Здравствуйте, мне нужен ватман.
- Вы знаете, он только что ушел, приходите завтра...
- Да нет, вы не поняли. Мне нужен ватман, для кульмана!
- Ну мужчина, я же вам говорю - он уже ушел домой!
- Да нет, вы не поняли - я дизайнер!
- Да ну понятно, что не Иванов!

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...




[<<<][ 1.. | 69 | 70 | 71 | 72 | 73 | 74 | 75 | 76 | 77 | 78 | 79 | 80 | 81 | ..236 ][>>>]

 Погода

Сейчас в г. Киев

Небольшой снег-5°C
По ощущению как -5°C
Обновлено 53 минут назад
 Реклама
 Случайное фото
Вспомнилось ...
 Сейчас на ТВ
1+1
01:50 Х/ф "Суррогат".
Интер
04:50 "Top Shop".
ICTV
04:50 Т/с "Отдел 44", 47 с.
ТРК "Украина"
04:00 Агенты справедливости, 2 сезон.
Новый канал
04:50 Абзац!
СТБ
03:15 Ночной эфир.
НТН
04:55 Х/ф "Кармелюк", 4 с.
К1
02:10 "Ночная жизнь".
2+2
02:25 "Облом.UA".
ТЕТ
03:20 Т/с "Виталька".
 Реклама
 Гороскоп
Гороскопы
 Счётчики
[Страница сгенерирована за 0.017 сек]